Разное

Когда жениться: 12 признаков того, что вам пора жениться

alexxlab 08.09.1970 no Comments

Содержание

12 признаков того, что вам пора жениться

У вас прекрасные отношения, и вам хорошо вместе. Друзья, знакомые и особенно старшие родственники при встрече постоянно задают сакраментальный вопрос — когда свадьба? И вас это раздражает. Но если задуматься, может, и правда пора жениться?

Как понять, что отношения достигли своего пика и вы готовы перейти на новый уровень? Действительно ли рядом с вами «тот самый» человек, ваша половинка? Всё не так уж и сложно, если признаки, перечисленные в нашей статье, — для вас норма.

У вас нет (или почти нет) секретов друг от друга

Да, вы можете умолчать о каких-то незначительных фактах вашей биографии, которые имели место до начала ваших отношений. Обычно это делается, чтобы не обидеть и не ранить любимого, особенно если он/она — ревнивый партнёр. И вам не обязательно в подробностях расписывать все мелкие дрязги на работе или пересказывать беседы с подружками.

Но в остальном — ваш партнёр знает о вас всё.

На какие продукты у вас аллергия, как вас называли в детстве, какой у вас размер ноги и кто в телефонной книжке записан как «Идиот».

Вы стали друзьями

Вы не просто пара, вы — друзья, которые могут поделиться проблемами и переживаниями, рассказать друг другу о радостях и обидах, погрустить вместе или, наоборот, как следует повеселиться. И ваша половинка будет первым человеком, кому вы сообщите любую важную новость, не так ли?

Вам больше не нужно производить друг на друга впечатление

Это не означает, что любовь угасла и вам наплевать, что о вас думает ваш партнёр или каким он видит вас каждый день. Но никуда не деться от того факта, что мы стремимся произвести впечатление на человека, который нам нравится, только на начальном этапе отношений. Чем дольше и глубже ваши отношения, тем чаще партнёр видит вас, что называется, без прикрас. Вы больше не стесняетесь при любимом человеке быть уставшим, больным, расстроенным, в плохом настроении или просто ходить в домашнем халате, с пучком и без косметики.

Это закономерно, потому что отношения не могут быть праздником 24 часа в сутки. Если вы готовы принимать партнёра обыденным и не таким идеальным, каким он казался поначалу, значит, ваши чувства уже вышли на другой уровень.

Ваша интимная жизнь стала более спокойной, но не менее приятной

Возможно, в постели вы уже не так эмоциональны и безудержны, как на заре отношений, но вам комфортно с этим человеком, вы не чувствуете смущения или неудобства — в общем, вас всё устраивает.

Отсутствие регулярной, приносящей взаимное удовлетворение интимной жизни пагубно сказывается на отношениях.

Если же у вас с этим всё в порядке, вы изучили привычки друг друга, знаете все эрогенные зоны и слабые места, в курсе предпочтений и табу партнёра в постели и вас это устраивает, то не сомневайтесь — вы нашли свою половинку.

Вы доверяете друг другу

Доверие — это краеугольный камень крепких отношений. Отсутствие ревности к любимому человеку говорит не о том, что вы его больше не любите или его жизнь вас не интересует, а лишь о том, что человек смог заслужить ваше доверие за то время, что вы вместе.

Доверие — это не безусловный рефлекс, доставшийся нам от рождения, это дело времени и нередко больших усилий.

Вас не настораживают звонки лиц женского пола и не вызывают подозрения задержки на работе, вы спокойно относитесь к дружеским посиделками второй половинки без вашего участия и командировкам в другие города и страны.

Вы всегда на связи

Часто доверие рождается именно из того, что вы всегда знаете, где ваш партнёр находится в данный момент, что он делает и с кем он. Вы постоянно на связи — переписка, телефонные звонки. Причём это не односторонняя связь, когда кто-то один надоедает своей назойливостью, причина которой чаще всего — вышеупомянутая ревность.

Консультации друг с другом по поводу принятия решений или совершения покупок в течение дня — это признак того, что вам важно мнение партнёра.

Вы чаще говорите «мы», чем «я»

Мыслить категорией «мы» человек обычно начинает, когда вместо краткосрочной перспективы отношений перед ним открывается долгосрочная. Вы с любимым уже воспринимаетесь не только и не столько как две самостоятельные личности, а больше как пара.

Вас приглашают на различные мероприятия и встречи с друзьями уже как пару, а не по отдельности, отдыхать вы ездите только вместе и вечер пятницы предпочитаете провести с любимым человеком, а не с друзьями где-нибудь в клубе.

Вы начинаете строить совместные планы на будущее, покупать общие вещи и, возможно, даже берёте совместный кредит на что-то дорогое и значительное. Это означает, что вы уже начали жить, как семья.

Вы живёте вместе

Как правило, всё вышеперечисленное начинает происходить, когда люди уже живут вместе. Умение не только проводить вместе время, но и делить одно жизненное пространство, решать бытовые вопросы, распределять обязанности выводит пару на новый уровень взаимоотношений. Так называемая «бытовуха» разрушила сотни браков, но если вы преодолели этот этап, то считайте, что половина пути к крепкому браку уже пройдена.

Никто ни у кого не в долгу

Материальная сторона отношений тоже очень важна. Как ни крути, но вряд ли вы станете счастливым исключением из множества семей, стабильность которых строится, помимо любви, ещё на материальном благосостоянии и взаимных финансовых обязательствах.

И дело, кстати говоря, не только в деньгах. Вы перестаёте «вести счёт» каким-то домашним делам, обязанностям, потраченному на работу или на бытовые вопросы времени, потому что знаете, что ваш партнёр делает не меньше ради ваших отношений. Настоящая семья возникает не в тот момент, когда появляется штамп в паспорте, а лишь тогда, когда вы полагаетесь на взаимную ответственность и перестаёте считать, что один из вас что-то должен другому.

Когда вы перестаёте считать деньги по отдельности и давать друг другу в долг, тогда и отношения ваши становятся уже не просто времяпрепровождением, в них появляется взаимная ответственность. Общий бюджет — это не просто красивый термин, это то, к чему стоит стремиться каждой паре.

Вы часто общаетесь с семьёй партнёра

Сближение с родственниками второй половинки — двухсторонний процесс. С одной стороны, познакомившись с самыми близкими людьми, вы лучше поймёте любимого человека и «наведёте мосты» с потенциальной роднёй. А с другой, желание партнёра познакомить вас со своей семьёй и проводить вместе время говорит о том, что он готов впустить вас в «круг доверия» и раскрыть перед вами самое дорогое, что у него есть.

Если вы начинаете воспринимать родственников любимого человека как свою семью, тогда можете смело идти под венец.

Большинство ваших друзей уже создали семьи

Дело тут не столько в «стадном инстинкте» или в том, что «так положено» или «уже пора бы». Просто дружба — это отношения, строящиеся на общих интересах. Когда все ваши друзья стали семейными людьми, завели детей, а вы всё ещё предпочитаете домашним вечерам шумные тусовки, у вас остаётся намного меньше точек соприкосновения.

Затянув с переходом во взрослую, семейную жизнь, полную как забот, так и незнакомых вам, особенных радостей, вы рискуете потерять друзей юности просто из-за расхождений в образе жизни.

Не стоит бояться официального закрепления ваших отношений. «Штамп в паспорте ничего не значит», — скажете вы. Но тогда почему бы его не поставить?

Вы хотите быть вместе навсегда

Подумайте хорошенько, действительно ли это так? Вы правда хотите провести всю жизнь с одним-единственным человеком, заботиться о нём, несмотря на обстоятельства, и быть верным ему? Возможно, вы просто хотите замуж или женитесь, потому что от вас этого ждут…

Представьте на минуту, что вокруг нет общества, которое считает, что нужно жениться и выходить замуж, что на вас не давят родственники, друзья и коллеги, что ваша вторая половинка не ожидает от вас предложения… Вы всё ещё хотите всегда быть вместе с этим человеком?

Если слово «навсегда» вас не пугает и вы воспринимаете партнёра как окончательный, а не временный вариант, то и брака бояться не стоит — вы к нему готовы.

Дождитесь свою вторую половинку, а когда встретите «своего» человека — ждать уже не стоит. Женитесь, выходите замуж и будьте счастливы!

Росстат назвал средний возраст вступления россиян в брак

В России опубликована статистика, показывающая, в каком возрасте предпочитают вступать в брак жители нашей страны. Как говорят данные ЗАГСов, большинство россиян женятся в возрасте от 25 до 34 лет. При этом количество заключаемых браков в России неуклонно снижается.

Согласно новой статистике, большая часть россиян вступают в брак в возрасте от 25 до 34 лет: примерно 456,6 тыс. мужчин и 386 тысяч женщин официально создали семью в этом возрасте за прошедший год. Об этом сообщается на сайте Росстата.

По данным статистической службы, в 2018 году в возрасте 35 лет и старше поженились около 265,5 тыс. россиян и вышли замуж 216 тыс. россиянок. Количество брачных союзов, заключаемых в возрасте с 18 до 24 лет, с 2011 года сократилось в два раза: всего 170 тыс. мужчин и 285,5 тыс. женщин.вступили в брак в этом возрасте за прошедший год.

До наступления совершеннолетнего возраста девушки начинают семейную жизнь в десять раз чаще, чем молодые люди. До 18 лет в этом году в России вступили в брак 454 юноши и около 4,5 тыс. девушек.

В общей сложности в 2018 году было зарегистрировано 893 тыс. браков, что по статистике в полтора раза меньше, чем в 2011 году.

Данные Минюста также подтверждают сокращение числа браков в стране за последние годы. Статистика 2018 года показывает цифру на 21% меньше по сравнению с показателями 2013 года и на 8% — если сравнивать с годом 2017-м. Однако число разводов также сократилось: в 2013 году было зарегистрировано 696 тыс. разводов, в то время как в прошлом году — 613 тыс. (на 12% меньше).

Как полагает Юрий Крупнов, председатель наблюдательного совета Института демографии, миграции и регионального развития, сокращение количества браков может иметь демографические причины.

«Нынешние молодые люди, условно 20-30 лет, — это те, кто родился как раз в тяжелые 1990-е годы, когда у нас был колоссальный провал по рождаемости. Соответственно, сегодня самих молодых людей (как мужчин, так и женщин) просто физически меньше», — пояснил Крупнов в беседе с RT.

Однако не все эксперты склонны объяснять нежелание молодых россиян вступать в брак недостаточным числом этих самых россиян. В 2018 году, когда была опубликована очередная статистика, подтверждающая снижение числа браков, кандидат психологических наук доцент МГУ имени М.В. Ломоносова Александр Рикель в беседе с РИА «Новости» назвал жителей России, которым нет еще 30-ти, вечными детьми.

«Официальная статистика лишь подтверждает стереотип, возникающий в обществе относительно молодого поколения — это те самые люди, которым сейчас 30 лет и меньше. Это поколение называют на Западе «поколением Питера Пена» — вечных детей, купающихся в лучах своей инфантильности и поздно заключающих брак, рожающих детей, начинающих жить самостоятельной жизнью», — заявил психолог.

Не так давно молодых россиян упрекнули в женитьбе ради застолья.

Тамара Плетнева, председатель комитета Госдумы по вопросам семьи, раскритиковала жителей страны за безответственный подход к вопросу заключения брака и упрекнула россиян в том, что они заключают браки ради самого торжества.

По словам парламентария, молодые не берут на себя ответственность за развод, поскольку для них важнее всего праздник, который, как правило, проводится на деньги родителей.

«Ответственности никакой, совершенно. Для них нужен праздник — вот свадьба: «ладно, родители, давайте раскошеливайтесь», а потом «не сошлись характерами» начинается. Это отсутствие воспитания, ответственности за все. И вот эти гражданские браки, как они называют, — это не гражданские браки. Это просто сожительство, чаще всего — временное», — заявила Плетнева в беседе с агентством «Москва».

Какой возраст считают самым подходящим для вступления в брак, в 2017 году выяснили социологи ВЦИОМ. Их опрос, в котором приняли участие 1200 человек, показал, что мнение российских мужчин и женщин расходится — последние, видимо, считают, что прежде чем выходить замуж, девушке нужно получить образование.

Если женщины полагают, что лучший возраст для вступления в брак для девушки — 25 лет, а для молодого человека — 28, то мужчины уверены, что невестам должно быть не больше 21 года, а мужчинам — 26-ти. Оптимальным возрастом для создания брачного союза социологи таким образом сочли 23 и 27 лет.

При этом 78% россиян, по данным опроса, в 2017 году поддерживали официальный брак — чем старше был опрошенный, тем с большей вероятностью он высказывался за непременное наличие штампа в паспорте. Социологи подсчитали, что среди тех, кому больше 60 лет, число высказавшихся за обязательное посещение ЗАГСа составляет 85%, а среди молодежи в возрасте от 18 до 24 лет таких людей — 64%.

Психологи советуют, как и когда надо вступать в брак, чтоб раз и навсегда

Как утверждают юмористы, брать такси, вступать в политические союзы и жениться надо только тогда, когда избежать этого невозможно. Сегодня в этой шутке для многих и доля правды, и руководство к действию. Познакомившись вроде бы как раз с тем единственным и неповторимым, в ЗАГС не спешат. Да и психологи советуют: перед тем, как оформлять отношения, лучше накопить жизненный опыт — «нагуляться», как говорят в народе. У каждого на то, чтобы повзрослеть уходит свое время. И возраст по паспорту тут значения не имеет.

Игорь и Инга Иванченко: «Мы долго выжидали, проверяли свои чувства, поняли, что это именно тот момент и тот человек. Тогда и решили».

Андрей и Евгения: «Полтора года встречались. Сердце подсказало, наверно, если б умом понимали, был бы какой-то расчет».

Андрей и Лана оба еще совсем молоды, но жених старше невесты на 5 лет, и эта разница в возрасте чувствуется. Андрей опекает и направляет свою любимую, за ним — всегда последнее слово. В общем, с его подачи молодые и отправились официально оформлять отношения.

Андрей и Лана: «Лучше молодо — зелено, но зато счастливы. По любви, наверное».

Борису Николаевичу Шустерману из Челябинска — 76, но он полагает, что его рано списывать со счетов. Был женат дважды. И теперь знакомится прямо на улице. Какая женщина устоит против такого кавалера.

Борис Шустерман: «До сих пор жду встречи с женщиной, с которой буду до конца своей жизни».

Николай и Любовь Шарохины из Ярославля прожили вместе 50 лет. А настоящей свадьбы у них до сих пор не было, до ноября этого года. Познакомились в далеком 1956 году в Германии. Свидетельство о браке получили в консульстве в весьма будничной обстановке. У них тогда не было не то что ни кола, ни двора, но даже свадебных колец.

Всe это появилось только на золотую свадьбу — торжество для Шарохиных устроили дети. Теперь пожилые молодожены заявляют — жениться никогда не поздно, а вот над счастьем в браке нужно трудиться всю жизнь. Так считает и актриса и телеведущая Екатерина Стриженова, которая этой осенью отпраздновала двадцать лет своего брака с мужем Александром.

Екатерина Стриженова, телеведущая: «Важна установка — выходишь замуж раз и навсегда. Любые проблемы, если люди хотят быть вместе, — они их переживают, проговаривают. Жениться надо вовремя, и у каждого это время наступает по-разному».

В ветреном мире шоу-бизнеса ранний и долговечный брак знаменитостей — как остров посреди бушующего океана. Когда супруги прошли через огонь, воду и в буквальном смысле медные трубы и всe же сохранили семью, они что-то в этом понимают.

Михаил Боярский, актер: «Жениться надо тогда, когда без женщины, которую ты полюбил, жить не можешь. Но в дальнейшем к ней надо относиться как к ребенку. Нельзя его оставлять, давать чужим, бросать. А надо его с младых ногтей воспитывать до зрелого возраста. Так и с женой — взялся за гуж, не говори, что не дюж».

Роберт Стивенсон писал: «Брак — это долгий разговор, постоянно прерываемый спорами. Когда его начинать — каждый решает для себя сам. Некоторые бросаются в омут с головой в ранней юности. Другие взвешивают все «за» и «против» с позиций богатого жизненного опыта. Универсальных рецептов счастья нет. Но, как говорят французы, выбирать лучше сердцем, которое не имеет морщин.

Ведущий: «Когда кому играть свадьбу, как построить отношения с некогда чужим человеком — это настолько личное дело, что советовать здесь очень тяжело. А мы все-таки попробуем вместе с семейным психологом Инной Хамитовой. Крепче ранние браки или же более зрелые люди делают выбор более осмысленно?»

Инна Хамитова: «Я думаю, что крепче зрелые браки, и распадаются, конечно, именно те браки, когда люди вступают в них спонтанно, не обдумав, или по каким-то причинам, которые их вынудили вступить в брак. Зрелые браки — все-таки имеется в виду, когда человек дозревает до потребности иметь отношения, когда он готов взять на себя ответственность за другого человека, за отношения, за детей, которые там будут, а не просто ему хочется отсоединиться от родителей, пожить отдельно или доказать всем на свете, что он взрослый».

Ведущий: «Если парень с девушкой решили пожениться после школы, в совсем юном возрасте, как должны реагировать родители, и есть ли какие-то особенности такого брака, чтобы он остался крепким на всю жизнь».

Инна Хамитова: «Боюсь, что это очень непростой брак вот в каком смысле. Дело в том, что сразу после школы очень редкий человек бывает абсолютно независимым. Мы зависим и от своих родителей и материально, и психологически, и эмоционально, то есть мы остаемся детьми в каком-то смысле, детьми своих родителей. И ты приводишь себе не мужа или жену, а в общем братика или сестричку, то есть еще одного ребенка своим родителям. И тогда этому бедному партнеру приходится пристраиваться к чужим правилам, что тоже очень непросто. И оформить эту свою молодую семью внутри большой семьи, наладить отношения с родителями, а не только с партнером, это уже вторая задача, задача очень сложная».

Ведущий: «Если один из супругов намного старше, какие тут особенности?»

Инна Хамитова: «Во-первых, у этого самого старшего супруга есть свой жизненный опыт, который заведомо превышает опыт молодого партнера. И здесь важно, чтобы он не становился гуру во всем, а скорее помогал взрослеть своему юному супругу. Потому что рано или поздно юный супруг повзрослеет, и тогда, боюсь, может разрушиться этот брак».

Ведущий: «Дети — это большое счастье. Но все-таки стоит ли их рожать немедленно после свадьбы?»

Инна Хамитова: «Когда люди начинают жить вместе — это кризис, нормальный кризис. Они должны то, что называется в просторечье, «притереться» друг к другу, определить правила. И вот представьте, что у них этот кризис, рождение ребенка, несмотря на то, что это радость большая, это тоже кризис, потому что они должны уже определиться не только как супруги, как они жить будут, но и как папа с мамой. И вот если люди заводят ребеночка очень быстро, ну, или выходят замуж потому, что должен родиться ребенок, у них совмещается два кризиса, в этом смысле они действительно решают уже не простую задачку, а олимпиадную».

Ведущий: «Сейчас многие отказываются от семейных уз и живут просто так, так называемый «гражданский брак», на самом деле это не гражданский, потому что это вообще никакой брак».

Инна Хамитова: «Я думаю, что надо задать себе вопрос: почему эти люди не устраивают некую процедуру? Я имею в виду необязательно регистрацию гражданскую, это может быть церковная процедура, все, что угодно, некий шаг. В конце концов, когда люди регистрируют свои отношения или заключают брачный контракт, или совершают церковную процедуру, они берут на себя ответственность. Так вот, если они этот шаг не делают, это означает, что где-то в глубине души они просто не готовы пока к отношениям».

Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства

Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.

Фото: depositphotos/deagreez1

Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.

По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.

«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/AndreyPopov

Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.

Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.

По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.

Фото: depositphotos/mary_smn

Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.

«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».

Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.

«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/SergeyNivens

Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».

По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.

«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».

Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.

Стоит ли жениться рано? 7 откровенных ответов мужчин

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Когда речь заходит о ранних браках, высказываются два полярных мнения. Одни утверждают, что глупо жениться, не насладившись свиданиями и не встав на ноги. Другие — что людям повезло найти свою «половинку» так рано. Спроси любого, кто рано женился или вышел замуж, и тебе ответят, что все вокруг считают так или эдак. А что они сами об этом думают? Спросим мужчин!

GettyImages

«Поначалу я совсем этого не хотел. Я всегда считал себя человеком, который не будет торопиться. К тому же мои родители внезапно решили развестись. Было ли правильным жениться в таком контексте? Да! Каждый раз, приходя домой, я обнимаю любимого человека, с которым прошел через все испытания. Получить такой подарок судьбы достаточно рано — великое счастье», — Георгий, 25 лет, женат 2 года.
«Мы поженились на третьем курсе, а после окончания университета съехали от родителей, занялись карьерой и продолжением рода. Не жалели никогда! Если бы поженились позже, пропустили бы многие этапы совместного взросления. Так что если чувствуете, что нашли своего человека, не нужно ждать!» — Даниил, 52 года, женат 29 лет.
«Ранний брак дает нам больше времени вместе. Сначала мы занимались карьерой, путешествовали, купили дом и работали над ним. После тридцати завели детей, и было здорово, потому что мы уже стояли на ногах, а сил было еще много. Дочкам сейчас 12 и 14, а это значит, что после 50 мы будем более-менее свободны, а впереди еще минимум лет двадцать вместе», — Иван, 46 лет, женат 22 года.
«Когда тебе около 20, бывает сложно справиться с тем, что ты где-то проигрываешь, не можешь открыть новую дверь или получить достаточно опыта. Не знаю, как бы я прошел через все это без поддержки жены. Когда мы собрались пожениться, многие спрашивали, не боимся ли мы, что скоро расстанемся. И эти вопросы еще сильнее укрепляли наши отношения», — Давид, 23 года, женат 3 года.
«Мы смогли сразу выстроить ту жизнь, которая устраивает обоих, а не рушить уже сложившийся уклад вещей. Мы помогли друг другу стать лучше, взрослее и сполна насладиться радостями семейной жизни», — Марк, 30 лет, женат 7 лет.
«Мы рано познакомились и завели детей, старший родился в мои 24. К тому моменту мы были вместе уже пять лет и построили прочные отношения. Мы знали, каково быть вместе, когда у тебя почти ничего нет. Сейчас я не могу представить, как жил бы без нее, мы знакомы полжизни», — Алексей, 38 лет, женат 16 лет.
«Жениться до 25 лет было правильным решением! Мы через многое прошли и всегда поддерживали друг друга. Оно того стоит!» — Матвей, 27 лет, женат 4 года.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Загрузка статьи…

Когда жениться? Особенности свадьбы весной, летом, осенью, зимой — Новости — Wedding in Montenegro

30 апреля 2017 г.

В какое время лучше сыграть свадьбу? Свадьба в летний, осенний. зимний, весенний период. Перед каждой парой в процессе подготовки к важному, торжеству, встает один немаловажный вопрос — в какое время года лучше сыграть свадьбу? И у жениха, и у невесты обязательно есть свое любимое время года, в которое бы и хотелось провести «самый важный день»

Рассмотрим особенности свадеб в разное время года..

Свадьба весной

Весна — это прекрасное время, чтобы жениться. Особенно, в последний ее месяц. Но что делать, если торжество намечено на начало марта, когда вокруг еще грязь и слякоть, а пейзажи навевают не самые радостные мысли? Отличным решением будет отпраздновать свадьбу в каком-нибудь теплом регионе — например, в Черногории. В марте в Черногории уже тепло, распускается мимоза, глициния. В целом, торжество получится ярким и колоритным.

Свадьба летом

Главным положительным моментом является, конечно, хорошая погода. Свадьба в летние месяцы у моря позволить совместить свадьбу с медовым месяцем. К тому же, чтобы поехать в Черногорию, молодоженам и гостям не нужна будет виза.

Свадьба осенью

Свадьба осенью — прекрасный вариант. Не всегда осень — это дожди и сырость. Например, осенью в Черногории еще тепло и бархатный сезон. Фотографии осенней свадьбы будут радовать яркими красками.

Свадьба зимой

Зимняя свадьба обязательно ассоциируется с холодом и однообразными снимками. К тому же, наряды жениха и невесты преимущественно летние. Свадьба без шубы для невесты может быть интересно проведена в Черногории.

Мусульманам России велели жениться только на мусульманках. Это вызвало бурные споры

10 ноября 2020

Автор фото, Valery Sharifulin/Tass

Подпись к фото,

Муфтии и мусульманские организации России по-разному относятся к межконфессиональным бракам

Совет улемов Духовного управления мусульман России (ДУМ) опубликовал богословское заключение (фетву), в котором браки мусульман с женщинами, исповедующими другие религии, названы недопустимыми. Согласно документу, такие союзы возможны лишь в исключительных случаях по решению муфтия.

Под запрет подпадают в том числе браки с так называемыми «представительницами людей Писания» (христианками или иудейками).

В заключении отмечается, что в большинстве межконфессиональных браков возникают сложности с воспитанием детей в духе исламского вероучения или с привитием им исламского мировоззрения.

“Ведь в основном именно супруга, хранительница домашнего очага, мать и воспитательница детей, оказывает решающее влияние на свое чадо, прививая ему свои принципы и взгляды. Да, быть может, ребенок именем и внешностью будет походить на отца, но сутью и действиями — скорее на мать. Будущие поколения таковых вряд ли станут приверженцами религии своих отцов, что и приводит к исчезновению, вымиранию мусульманских корней”, — отмечает совет улемов ДУМ.

Как отмечается в богословском заключении, именно схожесть супругов в вопросах религии и духовности “является наиважнейшим условием их совместной счастливой жизни”.

Согласно выводам совета улемов, девушка имеет право выйти замуж за мусульманина, только если она “признает существование Одного Единого Бога, принимает Иисуса и Мухаммада, как Божьих посланников и выражает готовность следовать предписаниям Священного Корана”.

Тем не менее межконфессиональные браки все же возможны в “определенных единичных случаях”, каждый из которых должен рассмотреть местный муфтий, отмечается в документе.

О каких именно исключительных случаях идет речь, совет улемов не уточняет.

Позднее во вторник глава пресс-службы ДУМ Диляра Ахметова пояснила ТАСС, что фетва о недопустимости межконфессиональных браков на территории России была принята еще в 2019 году.

«Сама фетва принята, чтобы подчеркнуть, что в современных условиях именно Российской Федерации мы это не поощряем и не одобряем. Если вы поедете в Сирию, Египет и так далее, — там среди мужчин-мусульман это не такое массовое явление, но и не какая-то редкость музейная», — сказала она.

Критика и солидарность

Другая мусульманская организация — Духовное собрание мусульман России (ДСМР) – с выводами ДУМ не согласилась.

«Мы с уважением относимся к заключению наших братьев в совете улемов ДУМ РФ, но больше, чем сказано в Коране, добавить не можем. Всевышний разрешает браки с людьми Писания», — сказал агентству РИА Новости глава организации, муфтий Альбир Крганов.

При этом в ДСМР уточняют, что исламское право исключает брак женщины-мусульманки с мужчиной-немусульманином, поскольку «мужчина – главенствующий в семье, отвечает за семью перед Творцом и должен быть верующим».

Секретарь Совета улемов ДУМ Татарстана Рустам Нургалеев также отметил, что взгляды Духовного управления мусульман России не всегда отражают интересы всех мусульман страны.

«Мусульмане Республики Татарстан не ассоциируют себя с муфтиятом ДУМ РФ, и это решение точно не касается тех регионов, которые имеют свои духовные управления и других муфтиев… Мы, согласно ханафитской богословской традиции, позволяем заключать межконфессиональные браки, то есть мусульманин может заключить брак с иудейкой, христианкой, запрета на это нет», — сказал Нургалеев Интерфаксу.

Критика в отношении инициативы ДУМ прозвучала и со стороны российского парламента. Зампред комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Оксана Пушкина в интервью радиостанции “Говорит Москва” отметила, что такое заключение разъединяет народы России.

“Непродуманные действия способны расколоть российское общество, посеять раздор и никому не нужные религиозные противоречия”, — считает она.

В иудейской общине к заключению ДУМ отнеслись с пониманием. Раввин московской синагоги на Малой Бронной Исаак Коган в беседе с изданием Daily Storm отметил, что «в иудейском законе тоже есть предписание, чтобы евреи женились на еврейках или тех, кто перешел в нашу веру».

Православный протодиакон и богослов Андрей Кураев, которому в апреле запретили проводить службы, в беседе с “Национальной службой новостей” сказал, что православные тоже должны относиться с осторожностью к межконфессиональным бракам.

“В современном обществе для молодых людей важны другие идентичности, а не национально-религозные. И когда русская девочка знакомится с парнем из Татарстана или Чечни, они в университетской тусовке, для них важнее, что они вместе в университете учатся. Но проходит лет 20, начинается кризис среднего возраста, появляются мысли — кто я такой, какая у меня идентичность, кроме профессиональной. Другими становятся отношения с родителями. И эта русская женщина себя вдруг обнаруживает совсем в другой культурной ситуации”, — пояснил он.

Вечером во вторник первый зампред ДУМ Дамир Мухетдинов пояснил, что, так как Россия является светским государством, то постановления Совета улемов носят внутриобщинный характер и обращены, прежде всего, к мусульманам, стремящимся соблюдать религиозные постулаты.

«Они не имеют юридической силы в прямом смысле этого слова, поскольку (в отличие от некоторых мусульманских стран с действующим правом на основе шариата), не предполагают какой-либо ответственности и наказания за их неисполнение. Богословские заключения Совета улемов апеллируют исключительно к ответственности человека перед Богом и никак иначе», — говорится в заявлении Мухетдинова, опубликованном на сайте ДУМ.

17 признаков того, что вы готовы к браку

Как узнать, что вы готовы к браку? Это вопрос на миллион долларов. Задайте этот вопрос внешнему миру, и вы, скорее всего, услышите разыграно: «Когда вы знаете, вы знаете!» Для успешного брака требуется нечто большее, чем безумная любовь — также очень важно подготовленное самосознание.

Впереди мы собрали 17 в основном серьезных, иногда забавных знаков, которые помогут вам определить, действительно ли вы готовы к свадьбе.

Микела Буттиноль / Невесты

1.Вы любите себя

Вы не можете быть счастливы с кем-то еще, пока не будете довольны собой на 100 процентов. Конечно, вы можете попросить поддержки своего партнера, когда расстроены, но, как говорит брачный тренер Лесли Доарс: «Быть женатым — значит объединить две жизни вместе, а не отказываться от одной. ищу партнера, чтобы заполнить пустоты в вашей жизни «.

2. Вы начинаете серьезно относиться к песням о любви, которые когда-то называли «глупыми»

О чувак.Раньше вы смеялись над мягкими балладами, в которых описывалась физическая боль, когда любовник отсутствовал. Но внезапно малышка уезжает в командировку, и у тебя тяжелая грудь, у тебя корчится внутренности, и ты только что плакал на рекламе жевательной резинки. Уф.

3. Вы все еще не ищете лучшую половину

Это кажется очевидным, но, пожалуйста, сообщите нам, что вы удалили приложения для знакомств и прекратили всякое общение с милашкой в собачьем парке, если вы думаете «к лучшему или к худшему» с кем-то еще.

Говоря о лучшем, вместо того, чтобы тайно гадать, лучший ли он / она, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать ваши отношения САМЫМИ ЛУЧШИМИ, какими они могут быть. (Спойлер: если вы решите пожениться, вы будете делать это до конца своей жизни.)

4. На вашей стороне больше, чем ваш значимый друг

Никто не знает вас лучше, чем ваши друзья и семья, поэтому, если они говорят вам, что это финиш — ОТЛИЧНО! Но если они поднимают красные флажки в отношении сам-знаешь-кого, возможно, пришло время нажать на педаль тормоза и решить эти проблемы.

5. Вы вроде как супергерои вместе

Будь то составление списка покупок или сборка особенно дьявольского предмета мебели Ikea, если бывают моменты, когда ваш динамичный дуэт может покорить мир, это хороший знак. Идеальная пара — это командная работа и творческое решение проблем. Если вы всегда готовы спасти день вместе, тогда вы можете подумать о сохранении свиданий.

6. У вас нет проблем с извинениями

В какой-то момент все выходят из себя, поэтому, если вы с кем-то вечно общаетесь, у вас должна быть возможность посмотреть этому партнеру в глаза и сказать: «У меня плохо. «И это должно быть искренне!

7. Вы не угрожаете уйти, когда дискуссии накаляются

Если что-то на вашей кухне загорится, худшее, что можно сделать, — это выбежать из дома, верно? Если ваш романтический партнер избегает сложных дискуссий или выдвигает угрожающие ультиматумы, это должно вызывать тревогу. Брак — это работа в команде, чтобы потушить пламя, когда оно возникает. Есть причина, по которой пожарные такие сексуальные.

8.Вы можете обсуждать бывших в минимальной драме

Говоря о горячих темах для разговоров … Мы знаем, что бывший разговор может вызвать неприятные воспоминания, но важно подтвердить, что человек, с которым вы находитесь, 1) полностью избавился от старого пламени и 2) извлек уроки из своих предыдущих отношений. . Слишком много «сумасшедших бывших» может указывать на то, что проблема на самом деле кроется в обвинителе.

9. Вы признаете, что усилия являются обязательными

Все любят говорить, что настоящая любовь не требует усилий. Это бык. Может быть, привязанность временами бывает легкой, и желание , чтобы работал над вашими проблемами, естественно, но на самом деле сама работа взаимоотношений — это просто РАБОТА. Сделайте это различие заранее и убедитесь, что у вас и вашего партнера нет никаких иллюзий насчет «радуг и бабочек».

10. Вы усовершенствовали текст для обслуживания

А теперь хорошие новости о вышеупомянутых усилиях: они не должны быть утомительными все время. Признаком того, что вы и ваш (может быть!) Будущий жених понимаете, насколько внимательна к супруге, является «текст поддержки».«Технический текст не предназначен для обмена информацией. Скорее, он просто говорит:« Привет, эта штука напомнила мне о вас, и я достаточно забочусь о том, чтобы заставить вас улыбнуться, чтобы дать вам знать ». Лучшие из них включают в себя шутки или веселые гифки.

11. Вы финансово стабильны (ish)

Ой, мерзко. Мы говорим о деньгах. Увы, это одна из главных причин, по которой пары сообщают о ссорах со своими партнерами. Хотя очевидно, что вам не обязательно быть богатым Биллом Гейтсом, чтобы жениться, вы должны нести финансовую ответственность как пара, а это значит, что вы можете открыто рассказывать обо всех ваших совместных и личных #MoneyMoves.

12. Вы готовы заниматься хобби друг друга

Вы никогда не воображали себя нахлыстом. Но если ты пошел и купил куликов и удочку только потому, что такой-то любит форель на пару, ты в глубине души, друг — и мы имеем в виду здесь не только холодную реку.

13. Чтобы хорошо провести время, не нужны неодушевленные предметы

Если вы не можете проводить время в одиночестве без Netflix или iPhone, то действительно ли у вас есть связь, помимо совместной признательности за Wi-Fi?

14.Вы не ставите друг друга тестов

«Почему вы не ответили в течение семи минут?» «Что, если я возьму слепок вашего отпечатка пальца во сне и воспользуюсь им, чтобы разблокировать ваш iPhone? Вы напишете сообщение очень красивому человеку, который не был мной, в последние 240 сообщений?» Предоставление вашему партнеру «шансов», которые на самом деле являются ловушкой, показывает, что эти отношения окружают глубокую незащищенность, и они еще не готовы для разговоров у прохода. (Хотя мы рекомендуем регулярно разговаривать как можно скорее.)

15.Вы все еще открываете новое друг о друге

Периоды скуки и однообразия — это нормально, но если вы все еще удивляете друг друга после долгих лет совместной жизни, это связано с некоторыми сознательными попытками взаимодействия с вашей стороны, и это обнадеживает на будущее.

16. Вы начинаете использовать их как контактное лицо в экстренных случаях

Перед мамой !? Забронируйте место проведения. Ты готов.

17. Ваш партнер тоже относится ко всем этим признакам

Брак — это не сделка два по цене одного; , оба из вас должны почувствовать эти сочные ощущения, в то же время взяв на себя обязательство исправлять дрянные части.

10 признаков того, что вы готовы к браку

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и концентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Если вы выходите за него замуж — 31 признак того, что вы с мужчиной, на котором должны выйти замуж

Кэти БаклейтнерGetty Images

Извините, но не существует окончательной формулы, которая была бы такой (X) + That (Y) = You are found The One . (Если бы наша любовная жизнь была такой же простой, как математическое уравнение.)

Однако хорошие новости: есть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вы с тем человеком, с которым должны быть вечно.А если вы хотите вступить в брак, эти признаки могут означать, что вы тоже официально нашли мужа или жену.

Но, опять же, помните, что не существует простого «теста», который мог бы определить это, поскольку отношения основаны на множестве факторов и обстоятельств. Что работает для вас и вашего S.O. не обязательно подойдет для другой пары.

Итак, взгляните на эти признаки, которые, по мнению экспертов, могут означать, что вы находитесь с мужчиной или женщиной, на которой собираетесь жениться, или, по крайней мере, надолго.Это на 100 процентов поможет вам оценить долгосрочную совместимость. Просто помните, что вашему партнеру не обязательно отмечать все эти флажки, ему следует просто отметить то, что для вас наиболее важно.

Ваши ценности совпадают.

«Разговор о ценностях, таких как семья, духовность, личностный рост и здоровье, имеет решающее значение для того, чтобы вы и ваша вторая половинка были на одной волне в долгосрочной перспективе», — говорит Кара Лисси , LCSW и психотерапевт.Вам не нужно соглашаться на , на все, на , вплоть до вашего любимого топпера для попкорна, но если какие-то глубокие ценности выходят за рамки, вам, возможно, придется пересмотреть, могут ли отношения сохраниться в будущем, добавляет Лисси.

Это может означать:

Вы оба хотите одного и того же. Вы знаете, что вы оба хотите детей и рассчитываете разделить уход за детьми поровну. Или, может быть, вы оба хотите детей, а он хочет взять расширенный отпуск по уходу за ребенком.Возможно, вы также согласились с тем, что каждый из вас должен уделять себе по 45 минут каждый день, чтобы ходить в спортзал, или вы планируете купить дом и переехать в пригород через пять лет. Вы знаете, что находитесь на одной волне с самыми важными для вас вещами, потому что вы их обсуждали.
Он много работает на своей работе, но вы — его приоритет. Если вы попросите его пойти на важное для вас мероприятие, он не побоится выйти из офиса, чтобы сопровождать вас. Он найдет способ выполнить свою работу, как и вы.

У вас могут быть здоровые конфликты.
Разногласий и конфликтов не только следует ожидать в любых длительных отношениях, они могут быть доказательством того, что вы находитесь в правильных здоровых отношениях, если вы оба будете относиться к ним по-взрослому.

Получите доступ ко * всем * Cosmo

«Это хороший признак того, что общение не нарушено и оба партнера выражают свои чувства должным образом», — объясняет Лисси.Тревожным знаком будут повторяющиеся аргументы об одном и том же, негодование или презрение — хотя Лисси добавляет, что не стоит слишком беспокоиться, если что-то из этого кажется вам знакомым. «Семейная терапия — отличный инструмент для решения этих проблем».

Это может означать:

Он уважает ваши границы. Он понимает, что у вас есть и другие обязательства, например, еженедельный «Жаждущий четверг» с вашими девочками или ужин у родителей каждое воскресенье. Но самое главное, «он не пытается разрушить эти границы, отговорить вас от них или прервать их», — говорит терапевт и тренер по поведению Мари Верано.

Вы доверяете ему выполнять ваши поручения за вас. Это может показаться мелочью, но парень, который может забрать то, что вы забыли в продуктовом магазине (не жалуясь), или взять химчистку, которой вы пренебрегаете, — настоящий брачный материал.

Он восприимчив к обратной связи. В нем мало что можно изменить, но когда вы рассказываете ему о том, что он вас беспокоил, он прислушивается и прилагает усилия, чтобы стать лучше. И вы делаете то же самое для него.

Вы можете вместе путешествовать, не ссорясь постоянно. Мы все видели (или были) эту трагическую пару, которая дралась из-за того, где пообедать в аэропорту, так сильно, что одна из них расплакалась, надевала очки в помещении и лежала на трех сиденьях в терминале. Вы можете делать утомительные вещи со своим S.O. без всей этой борьбы. Дело не в том, что вы не будете раздражаться друг на друга, когда ваш 18-часовой рейс задерживается на ночь в аэропорту, но вы оба знаете, что это не конец света, и попытаетесь решить эту проблему как одна команда.

У вас обоих здоровый уровень независимости.
Вы не хотите зависеть друг от друга до такой степени, что вы теряете свою автономию. Если вам или вашему партнеру нужно полагаться друг на друга или ожидать, что они позаботятся обо всех их потребностях, это плохо. «В любом партнерстве должны быть взаимная поддержка и забота», — говорит Лисси, но если эта взаимная поддержка становится неуравновешенной по отношению к одному партнеру, и кто-то постоянно полагается на своего партнера для удовлетворения всех своих потребностей в самооценке или для успокоения , это может означать проблемы в будущем.Что происходит в тот день, когда вы не можете быть рядом с ними? «Уверенный в себе партнер уверен в себе и может удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности», — объясняет Лисси.

Это может означать:

Он предан своему личному росту, а также поддерживает ваш. «Любые долгосрочные здоровые отношения требуют способности расти и меняться вместе. Любому, кому стоит жениться, не будет угрожать ваша преданность вашим личным целям — они увидят в этом свою силу», — говорит Верано.

Он чувствует себя абсолютно комфортно как ваш плюс в любых ситуациях. Рабочие напитки, которые, как вы уже знаете, будут жесткими и неудобными? Без проблем. Ужин на день рождения лучшего друга, когда он знает, что вы, вероятно, будете слишком заняты, чтобы на самом деле тусоваться с только с ним? Звучит отлично! Он поддерживает вас и рад быть рядом с вами, и никогда не будет уговаривать вас оставить мероприятие, на которое вы его пригласили, только потому, что он предпочел бы быть дома на диване.

Вы пережили отношения на расстоянии. Это было тяжело и страшно, но вы так сильно любите друг друга, что смогли принести необходимые жертвы, чтобы выжить, преследуя единственную цель: жить в одном месте и быть вместе, когда все закончилось.

Вы чувствуете себя комфортно, планируя дела на шесть месяцев или — год вперед. Вы не волнуетесь, что вам придется отменить билеты на самолет или сказать, что вам все-таки не понадобится плюс один. Вы чувствуете такую уверенность в своих отношениях.

Он заботится о ваших друзьях. Если у кого-то из них плохой день, он предлагает вам пойти с ней провести время или пригласить ее присоединиться к вам вдвоем за ужином. Если он какое-то время не слышал чье-то имя, он спрашивает, как у нее дела. Он не пытается изолировать вас от друзей, а вместо этого следит за тем, чтобы вы проводили с ними достаточно времени, даже если это означает, что вы, ребята, какое-то время не увидите друг друга для этого.

У вас хорошая сексуальная химия.
Если ваш партнер хорош на бумаге, но вам не хватает сексуальной искры или химии, это может быть важно в будущем. Вы не хотите чувствовать себя виноватым из-за отсутствия сексуальной химии, и вы также не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым из-за отсутствия химии, особенно если вы проводите остаток своей жизни вместе! «Сексуальная химия и хороший секс важны, если вы с , », — говорит Дэвид Беннет , сертифицированный консультант и эксперт по отношениям.

Это может означать:

Он неожиданно говорит вам, что вы выглядите круто. И это в тот день, когда вы не сушили волосы, не наносили макияж и даже не снимали футболку и спортивные штаны.

Несмотря на то, что прошли годы, вам все еще не терпится прыгнуть его костями после долгого отсутствия. Уверены, вы уже живете вместе и знаете, что секс обязательно стоит на столе после того, как вы вернетесь из рабочей поездки или отпуска для девочек, но если вы обнаружите, что рветесь и нервничаете в выдаче багажа, потому что вам не терпится воссоединиться с твоей бу, ты знаешь, что это по-настоящему.

Он всегда делает вам комплименты и говорит, что вы потрясающе выглядите , когда вы пытаетесь одеться, и вы делаете то же самое для него.

Вы чувствуете себя в безопасности, экспериментируя с ним в сексе или поднимая потенциально неудобные сексуальные связи, например, обсуждая свои изгибы. Вы знаете, что он не будет судить вас, и вы не будете судить его.

Они относятся к вам с добротой и щедростью.
Джон Готтман, известный эксперт по взаимоотношениям, обнаружил в своем исследовании, что доброта и щедрость являются двумя основными чертами, определяющими, будут ли отношения продолжаться.«Если ваш партнер обладает этими чертами и относится к вам соответствующим образом, возможно, это именно он», — говорит Беннет.

Это может означать:
• Он всегда хвастается вами. Если вы получите повышение на работе или даже просто выиграете билеты на концерт, он не сможет удержаться от того, чтобы сказать всем, с кем вы общаетесь, еще до того, как вы даже подумаете упомянуть об этом. Потому что он твой самый большой поклонник (возможно, рядом с твоей мамой).

• Он приносит жертвы ради вас, и вы счастливы сделать то же самое для него. Он переедет в города, чтобы жить с вами, если вы получите новую работу или закончите аспирантуру. Вы счастливы сделать следующий шаг, воспользовавшись одной из его возможностей.

• Даже после многих лет совместной жизни он все еще делает для вас маленькие рыцарские дела. Как открытые двери для вас или переносить вас к порогу, когда ваши ноги болят после того, как весь день носили высокие каблуки, и вы просто не можете пройти еще один квартал.

• Он планирует занятия, которые, как он знает, вам понравятся. Он не зависит от вас в том, что вы отвечаете за все, и он помнит, что вы сказали, что хотите пойти в тот новый ресторан или музейную выставку.

Вы открыты друг другу и честны.
«Один из способов сказать человеку, что он в конечном итоге несчастен в своих отношениях, — это если он чувствует необходимость многое скрывать от своих партнеров, в том числе мелочи». говорит Беннет. Если вы обнаружите, что вам нужно скрывать или оправдывать такие глупые вещи, как тот факт, что вы купили разорительную вещь, чтобы побаловать себя после особенно тяжелой недели, это не очень хорошо. Если вы, ребята, можете быть полностью открытыми и честными в своих вопросах и не чувствуете необходимости что-либо скрывать от своего куна, это хороший знак.

Это может означать:

Вы можете плакать перед ним, не стесняясь. Он знает, когда нужно волноваться, а когда вы просто оказались в сцене из фильма.

Он близок с вашей семьей, и он позаботился о том, чтобы вы узнали его. Он без колебаний позвонит твоему отцу или бабушке. Просто имеет смысл пойти на день рождения его племянника, даже если его там нет. Вы доверяете ему свою семью, а он доверяет вам свою.

Ваши другие отношения с семьей и друзьями станут еще лучше и стабильнее. « Здоровые партнеры поддерживают другие наши связи и часто побуждают нас обращаться к друзьям, расставлять приоритеты и находить время для аспектов нашей жизни за пределами отношений, которые приносят нам радость», — говорит клинический психолог Ребекка Монтгомери, доктор философии.

Он позволяет выпустить воздух. Иногда, когда что-то вас расстраивает, вам просто нужно повторять это снова и снова.Его это не раздражает, и он отклоняет ваши извинения. Единственное, что его беспокоит в этой ситуации, — это то, что вы расстроены, а он желает, чтобы вы этого не делали. Вы не чувствуете, что вам нужно редактировать, насколько пассивно-агрессивный комментарий вашего друга на самом деле привел к вам при разговоре с ним. Вы знаете, что он не будет думать, что вы мелочный, или осуждать вас, если вы расстроены.

Они чувствуют себя как дома.
Если вы можете быть полностью самим собой и не беспокоиться о тревожных бабочках, примите это к сведению.Это не чувство бабочек, а чувство комфорта по мере того, как вы растете в отношениях, — объясняет Ингрид Старе , основательница Relationship Coaching and Coupling. «Бабочки подходят для первых свиданий, и это здорово, но это должно вырасти до ощущения легкости. Как плыть по течению. Если кажется, что плывет против течения, значит, вы не на правильном пути ».

Это может означать:

Этот человек зажигает для вас искры света во времена тьмы. «Независимо от того, что для вас происходит в мире, вы чувствуете себя эмоционально, физически и психологически в безопасности с чувством, что« с этим миром все в порядке », — говорит лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер.

Вам не стыдно говорить о том, как вы счастливы с друзьями. Это не отношения, которые вы постоянно устраняете с помощью группового текста или завтрака. Когда вы говорите об этом парне, вы говорите о каком-то замечательном деле, которое он недавно сделал, или о том, как хорошо прошли выходные.Вы влюблены и чертовски счастливы от этого!

Он ваш помощник, когда у вас есть история, которой можно поделиться, о работе, о друзьях, о чем угодно. Раньше вы рассказывали обо всем этим своим родителям и друзьям, но теперь вы не звоните им так часто, как раньше. Они не возражают, потому что видят, насколько вы счастливы.

Он не пытается вас изменить. Он знает, что ты беспорядок, чем он, что тебе всегда нужна домашняя кошка, и ты не можешь готовить, чтобы спасти свою жизнь, и все это для него нормально.

«Я скучаю по тебе» — это не просто сладкие слова, которые вы говорите. Это реальность. Даже если прошло не так много времени (например, два часа) с тех пор, как вы виделись.

Вам не нравится иметь соседа по комнате и ваше личное пространство, но вы все равно предпочли бы жить с ним. Вы с нетерпением ждете конца дня не потому, что с вами покончите с работой, а потому, что вы снова его увидите.

Когда ваши друзья жалуются на своих близких или на парней, с которыми они встречались, вы как бы молчите, потому что вам нечем помочь. Вы не хотите хвастаться, но вам просто не нужно иметь дело с этой ерундой, потому что ваша вторая половинка вам хорошо.

Когда вы думаете о женитьбе на нем, самое лучшее — это не свадьба, а идея провести вместе жизнь. Свадьба — это весело, но вы действительно не можете дождаться двух недель сразу после того, как у вас будет непрерывный медовый месяц.

.

Хотите получать самые горячие позы для секса, самые смелые признания и самые горячие секреты прямо на свой почтовый ящик? Подпишитесь на нашу информационную рассылку о сексе как можно скорее.

Подписаться

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как долго нужно встречаться до свадьбы?

Источник: розовая панда / Shutterstock

Вы находитесь в завидном положении, если думаете, что нашли себе пару.Может быть, вы были вместе две недели, а может, прошло уже восемь лет, но если брак — цель для вас обоих, когда лучше всего это сделать?

Какими бы своеобразными ни были романтические пары и их опыт, ученые, изучающие процессы взаимоотношений, знают о вопросах, с которыми пары сталкиваются при рассмотрении своего будущего: когда пара должна пожениться? После двух лет? После пяти? Есть ли повод ждать? Другими словами, если свидания являются важной частью определения того, подходит ли вам кто-то, через сколько времени у вас будет достаточно информации, чтобы знать?

Исследователи из Университета Эмори опросили более 3000 человек в Соединенных Штатах, состоящих или состоявших в браке, о различных аспектах их свиданий, помолвок и свадеб (Francis-Tan & Mialon, 2015).Хотя их основное внимание уделялось затратам на свадьбу, они включали и другие факторы, предсказывающие расторжение брака.

По сравнению со свиданием менее чем за год до предложения руки и сердца, свидание от одного до двух лет значительно снизило вероятность развода в будущем, примерно на 20 процентов ниже в любой момент времени. Свидания в течение трех и более лет снижали вероятность развода еще больше, примерно до на 50 процентов ниже в любой данный момент времени. Это говорит о том, что может быть полезно провести вместе хотя бы несколько лет до вступления в брак.

Но эти предложенные временные рамки не могут быть применимы ко всем. Если пара встречается в 21 год, это отличается от встречи в 31 год, которая сама по себе обеспечивает иной контекст, чем встреча в 41 год. Кроме того, некоторые пары встречаются как незнакомцы, а другие давно дружили, прежде чем привнести какой-либо романтический элемент. Внося некоторую ясность, восприятие «очень хорошего» знания партнера во время брака также снижает вероятность развода на 50 процентов в любой момент времени.Таким образом, субъективное суждение о том, что кто-то хорошо знает кого-то, не обязательно должно коррелировать со временем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как долго вы встречаетесь, рассмотрите эти другие способы оценить, готовы ли вы оба к браку. Например:

1. Считаете ли вы брак перезагрузкой отношений?

Ваша свадьба может быть волшебной, но вступление в брак — это не волшебный опыт, который мгновенно превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные, здоровые.Одна из причин, по которой некоторые пары испытывают резкое снижение удовлетворенности в течение первых двух лет брака (Huston et al., 2001), может заключаться в том, что они вступили в брак, чтобы изменить отношения, ведущие к разочарованию и разочарованию.

2. Вы знаете много сторон друг друга?

Одна из проблем, которая может помешать браку, который, кажется, движется в правильном направлении, — это получение неожиданных новых знаний о партнере.Знаете ли вы, например, как ваш партнер думает о деньгах и ценит их или как он или она подошли бы к роли родителя? Узнав больше о своем партнере сейчас, можно будет предотвратить некоторые общие источники конфликта позже (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).

3. Как вы думаете, вы будете счастливы?

Недавние исследования показывают, что ожидаемого удовлетворения в будущем трансформируется в текущие отношения; выполнение необходимой работы в отношениях; и, в конечном итоге, меньший риск развода (Baker, McNulty, & VanderDrift, 2017).Не сбрасывайте со счетов свою личную оценку будущего счастья: это связано с основными процессами, которые вы делаете сейчас, которые позже повлияют на благополучие в отношениях.

4. Есть ли признаки «фатального влечения»?

Иногда то, что привлекает нас к определенному человеку, может в конечном итоге стать тем, что сводит нас с ума по этому партнеру. Исследование (Felmee, 1995), изучающее эти «роковые влечения», обнаружило, что они часто принимают определенную форму. Когда партнер отличается от нас определенным образом или имеет крайние черты характера: «Она полна энтузиазма!» «Он супер-марафонец!» — мы иногда рассматриваем это как очень привлекательные качества во время начала отношений, но позже они становятся очень неприятными качествами, которые могут снизить удовлетворенность отношениями.Перед принятием долгосрочного обязательства рассмотрение вашей долгосрочной совместимости с вашим партнером по всем аспектам, которые вас связывают, может стать важным шагом в выявлении потенциальных «фатальных влечений».

5. Ожидаете ли вы, что в браке все будет по-другому?

Прежде чем жениться, подумайте, как обычно складываются ваши отношения. В частности, вы пара с низким или высоким уровнем конфликтов? Противодействуя идее о том, что брак порождает новые переживания, которые приводят к снижению удовлетворенности, Хьюстон и его коллеги (2001) обнаружили, что то, что происходит в начале совместной жизни пары, обычно случается и позже.В поддержку этой модели устойчивой динамики они отметили, что уровни негатива в парах обычно стабильны во времени, но это увеличение разочарования отличает пары, которые остаются вместе, от тех, которые распадаются.

6. Хотите сначала проверить свои отношения, живя вместе?

Современные пары обычно живут вместе до брака, но их причины, по-видимому, предсказывают, насколько счастливым в конечном итоге будет их брак.Когда пары используют совместное проживание, чтобы проверить отношения, или когда они живут вместе по практическим причинам (например, из-за финансов), они, как правило, сообщают о меньшей приверженности своим отношениям и меньшей уверенности в отношениях. Если их договоренность перейдет в брак, эти начальные неопределенности могут помочь объяснить, почему сожительство до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности браком (Kamp, Cohan, & Amato, 2003). Пары, которые уже очень преданы друг другу и живут вместе по другим причинам — чтобы проводить больше времени вместе, — могут быть лучше подготовлены к вступлению в брак.

Итого: Единые временные рамки, когда пары готовы перейти к более серьезным обязательствам, например, брак неуместен. Пары вступают в отношения в разном возрасте и на разных этапах жизни; однако оценка того, насколько хорошо вы знаете своего партнера, уверенность в своих отношениях, то, что вы ожидаете, что брак повлияет на ваши отношения, и то, что вы видите как текущее и ожидаемое качество отношений, может быть более полезным способом судить, действительно ли пришло время сделать решительный шаг.

Когда можно жениться? -Школа Жизни Статьи

]]>

Раньше это было, когда вы достигали определенных финансовых и социальных вех: когда у вас был дом на ваше имя, набор квалификаций на каминной полке, несколько коров и земельный участок в вашем владении.

Но когда под влиянием романтической идеологии это стало казаться слишком корыстным и расчетливым, акцент сместился на эмоции.Считалось важным чувствовать правильный путь. Это был верный признак хорошего союза. И правильные чувства включали в себя ощущение, что другой — «тот самый», что вы прекрасно понимаете друг друга и что вы оба больше никогда не захотите спать с кем-либо еще.

Эти идеи, хотя и трогательны, оказались почти верным рецептом окончательного расторжения браков и вызвали хаос в эмоциональной жизни миллионов в остальном разумных и благонамеренных пар.

В качестве поправки к ним следует предложение совсем другого набора принципов, более классических по характеру, которые указывают, когда два человека должны должным образом считать себя готовыми к браку.

Готовы к браку…

1. Когда мы отказываемся от совершенства

Мы должны не только в общих чертах признать, что человек, за которого мы выходим замуж, очень далек от совершенства. Мы также должны понимать специфику их недостатков: насколько они будут раздражающими, трудными, иногда иррациональными и часто неспособными посочувствовать или понять нас.Клятвы следует переписать, включив в них краткую строку: «Я согласен выйти замуж за этого человека, даже если они регулярно меня сводят с ума».

Однако эти недостатки никогда не следует интерпретировать как простое обнаружение локальной проблемы. Лучше никого не было бы. Мы такие же плохие. Мы — порочный вид. С кем бы вы ни встретились, он был бы радикально несовершенным во многих очень серьезных отношениях. Надо окончательно убить мысль о том, что с любым другим существом в этой галактике все было бы идеально.Брак может быть только «достаточно хорошим».

Чтобы осознать это, полезно иметь несколько отношений до женитьбы, но не для того, чтобы иметь возможность найти «нужного человека», а для того, чтобы у человека была широкая возможность узнать об этом из первых рук, в много разных контекстов, правда о том, что все (даже самые поначалу захватывающие перспективы) действительно немного ошибаются вблизи.

2. Когда мы отчаялись быть понятыми

Любовь начинается с переживания того, что вас понимают необычно и с глубокой поддержкой.Они понимают ваши одинокие части; вам не нужно объяснять, почему вы находите ту или иную шутку такой смешной; вы ненавидите одних и тех же людей; они тоже хотят опробовать определенный сексуальный сценарий.

Это не будет продолжаться. Другой обет следует читать: «Как бы другой ни был меня понимает, всегда будут большие участки моей психики, которые останутся непонятными ни для них, ни для кого-либо еще, и даже для меня».

Следовательно, мы не должны обвинять наших возлюбленных в пренебрежении ими, неспособными интерпретировать и понять наши внутренние механизмы.Они не были трагически бездарными. Они просто не могли понять, кто мы такие и что нам нужно — это совершенно нормально. Никто должным образом не понимает и, следовательно, не может полностью сочувствовать кому-либо еще.

3. Когда мы понимаем, что мы сумасшедшие

Это глубоко противоречит интуиции. Мы кажемся такими нормальными и в основном такими хорошими. Остальные…

Но зрелость основана на активном осознании своей глупости. Кто-то долгое время выходит из-под контроля, кто-то не может справиться со своим прошлым, кто-то бесполезно проектирует, кто-то постоянно беспокоится.Один, мягко говоря, идиот.

Если мы не регулярно и очень глубоко стесняемся того, кто мы есть, это может быть только потому, что у нас есть опасная способность к избирательной памяти.

4. Когда мы готовы любить, а не быть любимыми

Что сбивает с толку, мы говорим о «любви» как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, лежащие в основе одного слова: быть любимым и любящим. Нам следует жениться, когда мы готовы сделать последнее и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.

Мы начинаем, зная только о том, что «нас любят». Это кажется — очень ошибочно — нормой. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать и почти всегда оставаться теплым и веселым. Родители не сообщают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми. Отношения почти полностью невзаимные. Родитель любит; но они не ожидают, что услуга будет возвращена каким-либо существенным образом.Родитель не расстраивается, когда ребенок не заметил новую стрижку, не задал тщательно выверенные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предложил ему подняться наверх, чтобы вздремнуть. Родитель и ребенок могут оба «любить», но каждая сторона находится на совершенно разных концах оси, незаметно для ребенка.

Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы преимущественно имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как нас когда-то любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нам служили и чем занимались.В тайной части нашего разума мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно терпеливым и сочувствующим нам, будет действовать самоотверженно и все исправит.

Это — естественно — катастрофа. Чтобы брак работал, нам нужно твердо отказаться от ребенка и занять родительскую позицию. Нам нужно стать кем-то, кто будет готов подчинить свои собственные требования и заботы потребностям другого.

Нужно усвоить еще один урок.Когда ребенок говорит своему родителю: «Я ненавижу тебя», родитель не онемеет автоматически от шока или угрожает покинуть дом и никогда не вернуться, потому что родитель знает, что ребенок не дает краткого содержания своей глубокой мысли. — терпеливое и терпеливое расследование состояния отношений. Причиной этих слов может быть голод, потерянный, но важный элемент Lego, тот факт, что они пошли на коктейльную вечеринку вчера вечером, что они не позволят им поиграть в компьютерную игру, или что у них болит ухо …

Родители очень хорошо умеют не слышать явных слов и вместо этого прислушиваются к тому, что имеет в виду ребенок, но еще не знают, как сказать: «Я одинок, мне больно или я напуган» — страдание, которое затем несправедливо проявляется как нападение на самую безопасную, добрую и надежную вещь в детском мире: на родителей.

Нам исключительно трудно сделать этот шаг с нашими партнерами: услышать, что они на самом деле имеют в виду, вместо того, чтобы реагировать (яростно) на то, что они говорят.

Третья клятва должна гласить: «Всякий раз, когда у меня будет сила сделать это, я буду подражать тем, кто когда-то любил меня, и буду заботиться о моем партнере, как эти фигуры заботились обо мне. Задача не заключается в несправедливой работе или отклонении от истинной природы любви. Это единственный вид любви, действительно достойный этого возвышенного слова ».

5.Когда мы будем готовы к администрированию

Романтик инстинктивно рассматривает брак с точки зрения эмоций. Но то, чем пара на самом деле занимается вместе на протяжении всей жизни, имеет гораздо больше общего с работой малого бизнеса. Они должны составлять рабочие списки, убирать, водить, готовить, ремонтировать, выбрасывать, думать, нанимать, увольнять, согласовывать и составлять бюджет.

Ни одно из этих занятий не имеет никакого очарования при нынешнем устройстве общества. Следовательно, те, кто обязаны их выполнять, с большой вероятностью будут обижаться на них и чувствовать, что что-то пошло не так в их жизни из-за того, что им пришлось так тесно общаться с ними.И все же эти задачи являются поистине « романтическими » в смысле « благоприятствования и поддержания любви », и их следует интерпретировать как основу успешного брака, и они должны отдавать все те честь, которые в настоящее время оказываются другим видам деятельности в обществе, таким как альпинизм. или автоспорт.

Центральную клятву следует читать: «Я принимаю достоинство гладильной доски».

6. Когда мы понимаем, что секс и любовь связаны и не принадлежат друг другу

Романтический взгляд предполагает, что любовь и секс будут согласованы.Но по правде говоря, они не останутся таковыми дольше нескольких месяцев или, в лучшем случае, одного или двух лет. Это ни чья вина. Поскольку у брака есть другие ключевые проблемы (товарищеские отношения, управление, другое поколение), секс пострадает. Мы готовы жениться, когда принимаем большую степень сексуального подчинения и задачу сублимации.

Таким образом, обе стороны должны тщательно избегать заключения брака «по признаку пола». Они также должны с самого начала спланировать наиболее сложную проблему, которая, с точки зрения статистики, возникнет для них: то, что у того или другого возникнут дела.Кто-то по-настоящему готов к браку, когда он готов вести себя по-взрослому в отношении предательства и предательства.

Неопытный, незрелый взгляд на предательство звучит так: секс не обязательно должен быть частью любви. Это может быть быстро и бессмысленно, как если бы вы играли в теннис. Два человека не должны пытаться владеть телами друг друга. Это просто весело. Так что партнер не должен так сильно возражать.

Но это умышленно игнорировать неприступные основы человеческой натуры. Никто не может быть жертвой прелюбодеяния и не чувствовать, что он был обнаружен в корне бессильным и порезанным до глубины души.Они никогда не справятся с этим. Конечно, это бессмысленно, но не в этом суть. Многие вещи в нас не имеют смысла, но их нужно уважать. Прелюбодей должен быть готов почтить и простить чрезмерную способность партнера к ревности, и поэтому он должен, насколько это возможно, сопротивляться желанию заняться сексом с другими людьми, должен принимать все возможные меры, чтобы не допустить, чтобы это стало известно, если они это делают, и должны ответьте с необычайной добротой и терпением, если правда когда-нибудь откроется. Прежде всего, они никогда не должны убеждать своего партнера в том, что ревновать неправильно или что ревность неестественна, «дурна» или является буржуазной конструкцией.

С другой стороны, нужно быть готовым к предательству. То есть нужно прилагать большие усилия, чтобы попытаться понять, что может прийти в голову партнеру, когда он занимается сексом с кем-то другим. Скорее всего, можно подумать, что нет другого выхода, кроме как намеренно унизить одного и что вся их любовь испарилась. Более правдоподобная истина — партнер просто хочет иметь больше секса или другого секса — так же трудно освоить, как китайский или гобой, и требует такой же практики.

Человек готов вступить в брак, когда имеются две очень трудные вещи: человек готов поверить в подлинную способность партнера разделять любовь и секс. И в то же время готов поверить в упорную неспособность партнера разделить любовь и секс.

Два человека должны быть в состоянии овладеть обоими умениями, потому что они могут — на протяжении всей жизни — демонстрировать обе способности. Это — а не клятва никогда больше не заниматься сексом с другим человеком — должно стать подходящим тестом для вступления в брак.

7. Когда мы счастливы, когда нас учат, и спокойно относимся к обучению

Мы готовы к браку, когда признаем, что в некоторых очень важных областях наши партнеры будут мудрее, разумнее и более зрелыми, чем мы. Мы должны хотеть учиться у них. Мы должны терпеть, когда нам на что-то указывают. В ключевых моментах мы должны видеть в них учителей, а самих себя — как учеников. В то же время мы должны быть готовы взять на себя задачу научить их определенным вещам и, как хорошие учителя, не кричать, терять самообладание или ожидать, что они просто будут знать.Брак следует признать процессом взаимного обучения.

8. Когда мы понимаем, что не так совместимы

Романтический взгляд на брак подчеркивает, что «правильный» человек — это тот, кто разделяет наши вкусы, интересы и общее отношение к жизни. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе. Но по прошествии длительного периода времени актуальность этого резко ослабевает; потому что различия неизбежно возникают. Нам больше всего подходит не тот, кто разделяет наши вкусы, а тот, кто может разумно и мудро улаживать различия во вкусовых качествах.

Вместо условного представления о полной взаимодополняемости, именно способность терпеть различия является истинным признаком «правильного» человека. Совместимость — это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием.

Заключение

Мы согласились с тем, что посещать некоторые занятия до рождения детей — это действительно хорошая идея. Сейчас это норма для всех образованных людей во всех развитых странах.

Тем не менее, пока еще нет широко распространенной идеи о посещении занятий перед женитьбой.Результаты видны всем.

Пришло время похоронить романтический взгляд на брак, основанный на интуиции, и научиться практиковать и репетировать брак, как катание на коньках или игре на скрипке — занятия не более сложные и больше не заслуживающие систематических периодов обучения.

На данный момент, пока создана инфраструктура новых обетов и классов, мы все заслуживаем невыразимого сочувствия за нашу борьбу. Мы пытаемся сделать что-то чрезвычайно сложное без минимальной необходимой поддержки.Неудивительно, если — очень часто — у нас возникают проблемы.

Более подробную информацию можно найти в книге Алена де Боттона «Курс любви».

]]>

8 признаков того, что вы готовы вступить в брак, по мнению терапевтов

Независимо от того, кто вы и что вы чувствуете, связывая себя узами брака, брак — это не то действие, к которому следует относиться легкомысленно. Даже если вы безоговорочно любите свою вторую половинку, брак требует огромного труда, жертв и компромиссов для поддержания здоровых отношений.Нет, это не для всех, но те, кто жаждет приверженности, должны выяснить несколько вещей, прежде чем сказать: «Да». На самом деле, могут быть очень явные признаки того, что вы готовы к браку — если вы знаете, на что обращать внимание.

Когда вы чувствуете, что нашли «единственного», это, безусловно, захватывающее осознание. Но Тина Конкин, консультант по отношениям, основатель и директор консультационной программы «Мост жизни отношений», предупреждает, что, хотя романтика — это хорошо, он не может поддерживать брак. «Кто не слышал о« любви с первого взгляда »?» — говорит она.«Что ж, любовь с первого взгляда может привести к разводу с первого взгляда. Если вы уверены, что нашли« единственного », [будьте уверены], эта уверенность основана на реальности».

Но перед всем этим — и перед тем, как решиться на долгий путь — необходимо провести некоторый самоанализ внутри себя. «Знание, кто вы и что вы из себя представляете, а также то, кем вы не являетесь и кем не хотите быть, — вот некоторые из самых ценных вещей, которые вы можете дать своему потенциальному партнеру; и они для вас» Конкин говорит.

Думаете, вы готовы сделать рывок? Впереди, по словам экспертов, которые все это видели, обратите внимание на восемь признаков того, что вы (и ваша вторая половинка) готовы к свадьбе.Если вы думаете, что справились с этим, возможно, пора приступить к планированию свадьбы.

Кеворк Джансезян / Getty Images Entertainment / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы (физиологически) зрелы

Хотя никто не может сказать вам, в каком возрасте «лучше» вступать в брак (не говоря уже о давлении вы должны быть на временной шкале супружества), физиологически говоря, может быть оптимальный уровень зрелости. По словам Ноа Клаймана, клинического директора NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, «мозг не полностью развит до 27 лет, особенно часть мозга, связанная со способностью оценивать долгосрочные последствия и взвешивать варианты». он говорит.Его совет? «Не женитесь, пока вы не начнете работать с полным, законченным мозгом».

Признаки того, что вы готовы жениться: вы немного искали душу

Для прочной и прочной связи, которая со временем развивается, ваша вторая половина должна любить вас за вы … но сначала у вас есть познать себя. «Я настоятельно рекомендую людям тратить время на то, чтобы по-настоящему инвестировать в себя», — говорит Конкин. «Это возвращается к пункту самоанализа: кто я, не только на свидании, но [когда] на меня давление? Кто я, когда не добиваюсь своего? Кто я, когда все не так? не идет по плану? Какой багаж я вношу в этот брак, который может стать причиной его разрушения? »

Гуру взаимоотношений добавляет, что если вы не можете быть честными в отношении того, кто вы есть, вы, конечно, не можете быть честными с тем, кем вы не являетесь.«Начните с познания себя, а затем потратьте время на то, чтобы узнать своего будущего партнера», — говорит она.

Кристофер Полк / Getty Images Entertainment / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы понимаете «языки любви» друг друга

Есть пять основных языков любви — акты служения, дарить и получать подарки, проводить время , физическое прикосновение и слова одобрения — и парам так важно узнать как своих партнеров, так и свои собственные. Клайман объясняет, что языки любви — это «способ, которым [люди] в первую очередь получают любовь и привязанность», поэтому знание их может вывести ваши отношения на новый уровень и даже предотвратить споры.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы принимаете конфликт и делаете это конструктивно

Конкин говорит, что первый шаг честной борьбы — это сделать шаг назад и задуматься о себе. «Как вы реагируете на конфликт? Противостояние? Разочарование?» она спрашивает. «Вы избегаете или нападаете?» Еще одно замечание: «Если ваша свидательная жизнь наполнена стрессом и драмами, вам станет лучше после женитьбы , а не . Последствия и опасность только увеличиваются».

Это важные реализации, чтобы сделать перед тем, как связать себя узами брака, поскольку конфликт необходим в отношениях.И, если все сделано правильно, это может быть даже конструктивным. «Цель конфликта — взаимопонимание», — объясняет Климан. «Когда вы говорите о проблеме, вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают». На этот счет есть вещи, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру, если хотите обсудить ситуацию здоровым образом. «Избегайте критики, презрения и защиты, которые являются моделями общения, которые предсказывают развод», — отмечает он.

Фрейзер Харрисон / Getty Images Entertainment / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы обсудили большую тройку — деньги, религию и секс

Клайман говорит, что деньги, религия и секс — три основных темы, по которым пары должны согласовать — или, по крайней мере, найти компромисс — прежде чем брать на себя пожизненное обязательство.В частности, Конкин предлагает парам обсудить свои ожидания с точки зрения любви и секса, расходов и доходов, а также то, как, по их мнению, следует воспитывать своих детей (или планируют ли они вообще их иметь).

Признаки того, что вы готовы жениться: вы уже вместе прошли через взлеты и падения

Как бы вы ни готовились, вы никогда не знаете, как вы справитесь с ситуацией, пока не столкнетесь с ней лицом к лицу. Такие события, как смерть, потеря работы или даже повседневные жизненные стрессы, могут разрушить отношения или сделать их крепче.В этих случаях Климан говорит, что способность «успокоить себя и своего партнера, когда один из вас затоплен» означает отношения, которые находятся на пути к браку.

Ян Уэст — PA Images / PA Images / Getty Images

Признаки того, что вы готовы жениться: вы знаете, что совместимы друг с другом

Да, вам действительно следует узнать друг друга , прежде чем сказать » Я делаю.» Это шаг, который приходит только со временем и задушевным разговором. Но хотите верьте, хотите нет, но пары, которые не совсем честны друг с другом или с самими собой, часто упускают это из виду и вместо этого попадают в свадебный вихрь.Однако знание и принятие внутренних надежд, мечтаний, стрессов и раздражений друг друга может помочь вам взвесить некоторые серьезные факторы совместимости.

«Как только вы почувствуете, что четко и лаконично сформулировали свои желания, желания, потребности, симпатии, антипатии, надежды, мечты и не подлежащие обсуждению вещи, тогда вы можете быть готовы сделать следующий потрясающий шаг в ваших отношениях», — говорит Конкин. В противном случае, продолжает она, «эмоциональные и физические триггеры могут нанести серьезный ущерб, если их не обнаружить до замужества.»

признаков того, что вы готовы жениться: вы (оба) приложили усилия

Брак — это замечательно, но это не всегда легко, и, как говорится, требует работы. Однако это верно для любые отношения, даже платонические; но если они приносят удовлетворение, оно того стоит. Конкин добавляет, что один верный признак того, что вы оба находитесь в этом долгом пути, — это приложить усилия для достижения наилучших шансов на успех. В дополнение к честным обсуждениям , справедливые компромиссы и совместное решение проблем, она рекомендует линию жизни в отношениях, интенсивные выходные, предназначенные для выявления и устранения триггеров, которые мешают вам и вашему партнеру быть лучшими.

«Готовы ли вы выполнить беготню, чтобы подтвердить, насколько это возможно, совместимость?» — спрашивает Конкин. «Готовы ли вы пройти добрачное консультирование? И, в основном, готовы ли вы быть до неловкости честным как со своим будущим партнером, так и с самим собой?» Если во всех отношениях ответ положительный, то велика вероятность, что вы и ваша вторая половина останетесь вместе, к лучшему или к худшему.

Эта статья была первоначально опубликована 2.21.2019

5 Признаков того, что ваш партнер является важным для брака

Брак — это серьезное обязательство, которое продлится всю жизнь.Если вы встречаетесь с мыслями о браке, важно искать качества, которые сделают кого-то хорошим спутником жизни.

Выбор хорошего партнера может сильно повлиять на ваше благополучие. Вы хотите найти определенные характеристики, которые принесут пользу вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Для этого вам нужно изучить прошлую химию и физические атрибуты, которые кажутся вам очень привлекательными. Не каждый станет хорошим супругом (точнее, хорошим супругом для вас ).

Человек, который мог бы стать хорошим спутником жизни, должен быть сильным, ответственным и способным к одиночеству. Конечно, вам тоже нужно обладать этими качествами, чтобы быть хорошим супругом.

Независимый

Независимый человек не будет полагаться на то, что вы позаботитесь о нем или сделаете его счастливым и занятым. Независимый человек хочет вас, а не требует вас. Они не будут навязчивыми или требовательными к вашему времени.

Тот, кто требует постоянного внимания и поддержки, может затруднить брак.Независимый человек силен, уверен в себе и не боится одиночества. Независимый человек — это:

Умеет планировать будущее

Могу сказать нет

умеют ценить себя

Сознавая, что делает их счастливыми

Может быть одиноким

Финансово стабильная

Нацеленность

Независимость гарантирует, что каждый партнер сможет позаботиться о себе. Тем не менее, они также могут оказать и попросить о поддержке, когда это необходимо.Люди, которые могут позаботиться о себе, также могут лучше заботиться, уделять внимание и поддерживать, когда они вам нужны.

Поймите, что некоторая взаимозависимость полезна. В идеале каждый человек может полностью действовать самостоятельно. Однако они также знают, как найти друг друга, когда им нужна эмоциональная поддержка.

Уровневый

Ищите человека, который остается достаточно спокойным в стрессовых ситуациях — кого-то, кого не беспокоят все незначительные проблемы.Это не значит, что они никогда не расстроятся, но у них есть сила и зрелость, чтобы управлять своими эмоциями. Уравновешенный человек:

Рационально и разумно подходит к решениям

Учитывает чужие точки зрения

Оптимистичный, но реалистичный настрой

Учится на собственном опыте

Слушает, что говорят другие

Эффективно управляет своими эмоциями и выражает их

Сохраняет спокойствие в эмоционально заряженных ситуациях

Обдумывает, прежде чем действовать

Эмоциональная регуляция и доступность также важны.Часть того, чтобы быть хорошим партнером, — это делиться информацией о себе, а также слушать и узнавать больше о своем партнере. Этот эмоциональный компромисс помогает установить более глубокую и интимную связь между двумя людьми. Хороший партнер — это тот, кто готов быть открытым и твердо и уравновешенно делиться эмоциями.

Это качество также играет ключевую роль в общении, которое необходимо в любых хороших отношениях. Спокойное отношение позволяет людям подходить к конфликтам таким образом, чтобы находить продуктивные решения, которые делают отношения более прочными и успешными.Вместо того, чтобы спорить о проблемах и оставлять проблемы на потом, здоровое общение способствует принятию решений, которые помогают обоим партнерам чувствовать себя счастливее.

Вы также должны чувствовать, что они являются хорошим подспорьем в периоды, когда вы можете испытывать стресс. Вы можете рассчитывать на их способности, интеллект и советы, когда не можете рассчитывать на свои собственные.

Задумчивый

Хороший партнер — это тот, кто думает не только о вас, но и о других. Обратите внимание на то, как они относятся к людям в своей жизни, от сверстников до родителей и людей, с которыми они встречаются в повседневной жизни.

Здорово, если они хорошо относятся к своим близким, но то, как они относятся к случайным знакомым и незнакомцам, также многое говорит о характере человека. Вдумчивый партнер:

Не осуждает других

Делает искренние комплименты

Терпеливо относится к обслуживающему персоналу, включая официантов и кассиров

Выражает признательность другим

Оставаться на связи с близкими

Думает о том, что чувствуют другие

Исследования показывают, что наличие доброго, нежного и понимающего партнера снижает брачные конфликты и повышает удовлетворенность браком.

Ищите партнера, который относится к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. Человек с добрым характером с большей вероятностью будет относиться к вам с заботой и уважением.

Вдумчивый, чуткий и сострадательный партнер с большей вероятностью найдет время, чтобы попытаться понять, что чувствуют другие люди. Они с большей вероятностью проявят заботу и попытаются принять меры для решения проблем в отношениях. Кроме того, в долгосрочной перспективе с ними будет приятнее находиться.

Поддерживающая

Партнер, который поддерживает ваши личные и карьерные цели, понимает, что не все в вашем браке будет о них или даже о вас как паре. У вас обоих будут индивидуальные цели, и они будут рядом с вами, поддерживая ваши усилия. Они не будут чувствовать угрозы из-за времени и энергии, которые вы вкладываете в достижение своих целей, потому что у них будут свои собственные. Поддерживающий партнер:

Утешает, когда вы расстроены

Призывает следовать за своей мечтой

Сообщает, что они думают о вас

Дает знать, что они тобой гордятся

Слушает и поддерживает то, что вы чувствуете

Хочет узнать, чем они могут вам помочь

Хочет узнать, что вас волнует

Важно, чтобы ваши индивидуальные цели и цели вашего партнера дополняли друг друга.Хотя они, безусловно, не обязательно должны быть одинаковыми, они не должны расходиться настолько, чтобы вызвать разлад между вами.

Уверенный в себе

Независимо от того, противостоит ли он вам, члену семьи или другу, вам нужен партнер, который не позволит людям плохо с ними обращаться. Если они будут мириться с плохим обращением со стороны вас или других, в конечном итоге вы можете потерять к ним уважение. Уверенный в себе партнер:

Успех партнера не пугает

Знает свои сильные стороны

Работает даже при столкновении с препятствиями

Легко принимает решения

Поддерживает и празднует других

Человек, который отстаивает себя, обладает уверенностью в себе и не позволит никому запугивать его, говорить с ним свысока или вести себя так, как будто его мнение не имеет значения.

Слово от Verywell

Хотя наличие этих качеств не является гарантией того, что человек будет отличным супругом, эти качества — отличное начало. Когда дело доходит до поиска человека, который подходит для брака, подумайте о вещах, которые для вас наиболее важны, включая ваши ценности и цели, и обратите внимание на то, обладают ли ваши потенциальные партнеры этими качествами.

You Are Here