Как не срываться: Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Jan Kopřiva/Unsplash

Автор

Ульяна Смирнова

30 сентября 2020

Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься 

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Возьмите небольшой тайм-аут

При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал. 

Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими. 

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции. 

Придумайте стоп-слово

Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений. 

Пересмотрите режим дня 

Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту. 

Как не срываться на своих близких — Мотивация и психология

Обидеть человека нам ничего не стоит. Похоже, что в наши дни это часть нормы. Мы регулярно в течение дня сталкиваемся с хамством: в автобусе, в магазине, на улице или в очереди. Накричали на нас – следом хамим мы кому-то, и так по цепочке. Но кого-то это хамство не заденет, а кто-то долгое время будет переживать из-за этого.

Чаще всего именно родные люди попадают под горячую руку. Как же не обижать близких? Этот вопрос сегодня актуален. Порой мы обижаем их, порой они нас, и мы делаем это просто так, как будто без этого не может пройти и дня.

Например, вы пообещали позвонить своим родителям, но в течение насыщенного событиями дня просто забыли об этом. Они ждут, надеются, а потом им кажется, что об их существовании вам проще всего забыть. Чтобы не создавать лишние обиды, не забывайте выполнять те обещания, которые дали своим родным.

Психологами замечено, что нам хочется учить уму-разуму, читать морали, стыдить именно близких. Конечно, ведь чужой человек даже слушать не станет вас. Родной же выслушает, а после будет переживать. Почему же получается, что мы начинаем заботиться о наших близких только когда беда на пороге? Помните, ваши родные нуждаются в поддержке, в добром слове и внимании. Иногда достаточно просто выслушать человека, чтобы он был благодарен вам.

Наша беда в том, что мы стараемся всеми силами понравиться людям, которые нас окружают, с родными же мы такие, какие есть на самом деле. Нужно знать, что мы можем быть другими, просто нужно совсем немного задуматься, какие мы с нашими родными людьми, какие они с нами. Хотели бы вы такого отношения к себе? «Да» в этом случае могут ответить лишь те, кто знает, как не срываться на своих близких.

Все мы ждем, чтобы нас уважали, любили, ценили, порой жалели, чтобы про нас помнили. Чтобы получать отдачу, нужно самим что-то давать. Начните с себя, и мир вокруг вас преобразится, поверьте!

Мы знаем, родной человек поймет и простит нас. И накопившуюся за день злость мы выливаем на них. Это происходит неосознанно, уже по привычке. В чем-то, возможно, виноваты и сами близкие. Значит, они позволяют вам так себя с ними вести. Как же научиться себя контролировать? Как не обижать родных?

Если вы любите спорить, знайте: всегда найдется человек, который знает гораздо больше, чем вы. А после спора остаются только обиды, в то время как мнение спорщиков останется при них. Ну и стоит ли отстаивать свою позицию в таком случае, если вы видите, что собеседника не переубедить?

Психологи считают, что мы чаще всего обижаемся именно на тех, кого сильно любим и больше всего боимся потерять. Наш главный враг – это эгоизм. Обратите внимание, именно эгоистичные люди чаще всего обижают людей вокруг. Ведь все у них построено на «Я». Им нужно, чтобы мир крутился вокруг них, а когда что-то идет не как задумано, они срываются на близких, винят всех вокруг в своих бедах.

Наш главный совет – перед тем, как произнести обидные слова в ответ, подумайте, посчитайте до десяти. Постарайтесь, наконец, расстаться с эгоизмом хотя бы в ваших отношениях с родными. Так уж нас воспитали, что нам жалко чужого дядю, мы не грубим посторонним, с окружающими мы, как правило, вежливы. А вот о том, какие слова сказать своим близким, мы не задумываемся. Брошенное неосторожно слово – как вбитый гвоздь в душу, его возможно своими извинениями вытащить, но дыра там останется. Словом можно обидеть сильнее, чем делом.

Как научиться не обижать своих близких? Нужно стать немножко внимательнее, добрее, нужно научиться и слушать, и слышать то, что они хотят вам сказать. Ведь действительно близкие люди не хотят причинить вам вреда.

Только очень сильная и мудрая личность сможет вовремя сдержаться, сможет не обойтись без обид и оскорблений, без претензий и хамства. Будьте сильны и мудры, не обижайте ваших близких!

Автор: Жанна Ш. (специально для Calorizator.ru)
Копирование данной статьи целиком или частично запрещено.

Как перестать срываться (переедать)? . Лента

Научные исследования доказали, что диеты имеют абсолютно противоположный их главной задачи эффект. Они ещё заставляют нас набрать больше килограмм, чем мы потеряли.

Нравится вам это или нет, но это научный факт: диеты заставляют людей переедать!

Все диеты — это йо-йо процесс. Мы окружены людьми, которые набирают и сбрасывают, набирают и сбрасывает, набирают и сбрасывают вес. Вечно парятся, постоянно себя ограничивают и эпизодически срываются. Боятся еды, начав, не могут остановиться и проч. Такой процесс, в итоге, ведёт в постоянному набору веса. Потихоньку, потихоньку, прирастает все больше.

Еще один пугающий факт: большинство людей были бы стройнее, если бы никогда не заморачивались диетами.

Когда вы начинаете следовать диете и пищевым ограничениям, вы начинаете игнорировать свой натуральный физиологический голод и сигналы, которые вам посылает ваш организм в отношении той или иной еды. Вы начинаете войну против самого себя. И ваш организм начинает себя защищать. Механизмы выживания способны заставить ваш ум работать так, чтобы при всем вашем твердом намерении похудеть на 3 размера, вы смогли выжить.

Чем больше вы будете сокращать приемы пищи и игнорировать свой голод, тем больше ваше тело будет изменять гормоны и нейротрансмитеры. Уровень лептина понизится, что повысит уровень аппетита, и вас начнут преследовать мысли о еде, пищевые желания и сильнейшие позывы переедать.

Вы вдруг находите себя лицом в торте и совершенно не понимаете, как вы там оказались! После того, как вы потеряли контроль, вы начинаете испытывать сильнейшие чувства страха, паники, отвращения, вины и неудачи. Вы клянётесь себе, что «отработаете» съеденные калории, не будете есть дня два или будете есть только салат.

Так вы застреваете в ловушке диеты.

Каждый последующий эпизод переедания ведёт к ещё большему желанию ограничивать себя и сидеть на диете. Вы начинаете ходить по замкнутому кругу ловушки. Переедание — диета/ограничения — переедание — диета… и так без конца!

И это не проблема слабости или отсутствия силы воли. Это ваш организм защищает себя. Это ваш организм, желающий выжить.

Вспышки гнева. Как научится не срываться на своих близких | Здоровье | ЗДОРОВЬЕ

Начальник недоволен вашей работой, коллеги плетут интриги, в общественном транспорте нагрубили… Если день полон таких неприятных мелочей, к вечеру есть риск, что ваших близких людей «ослепит» вспышка вашего же гнева.

Обидеть слабого

Психологи с сожалением отмечают: сегодня для многих обесценился авторитет родителей. Дети считают, что в современной жизни их мама и папа, активно жившие в социуме много лет, уже ничего не смыслят. В ответ на невинный совет старший родственник получает гневный выпад и слышит обвинения в незнании жизни. Между тем в зрелом возрасте срыв на отце или матери говорит лишь об инфантилизме и незрелости личности агрессора.

Другой объект эмоциональной разрядки — дети. Порой человека на подсознательном уровне угнетает необходимость материальной и моральной поддержки ребёнка. Сын или дочь становятся источником вечных дополнительных проблем.

«Другая ошибка в том, что некоторые родители эмоционально максимально объединены с детьми, — рассуждает психолог Марина Локоткова. — Взрослый воспринимают ребёнка как часть себя — они как будто сообщающиеся сосуды, в том числе в эмоциональном плане. Родитель не хочет поставить заслон между собственными негативными чувствами и чувствами ребёнка».

На своём месте

Как избежать проблем с близкими людьми из-за вспышек гнева? Для начала специалисты рекомендуют чётко разграничить социальные роли. Где-то вы работник, где-то — близкий, родной человек. Не надо путать одно с другим. Например, не стоит быть слишком эмоциональным в общении с коллегами или строить дома всех по стеночке.

Также надо понимать, что раздражение часто больше связано с нашими ожиданиями, чем с действиями других людей. Здесь надо уметь проецировать недовольство на себя, разбираться, что стало причиной стрессовой ситуации и дальнейшего вашего срыва — неумение общаться, неприятие ситуации, в которой вы длительно находитесь?

Конечно, частая причина срыва на близких — хронический стресс. Важно проанализировать свой образ жизни. Высыпаетесь ли вы? Насколько качественно и регулярно питаетесь? Хватает ли времени для себя?

«Осознайте, что все неприятности надо оставлять за порогом, — продолжает Марина Локоткова. — Каждый раз напоминайте себе, что дома вас ждут не враги, а родные и любимые люди, чаще всего совершенно не виноватые в ваших проблемах вне этих стен. Внутреннего адвоката надо «включать» раньше, чем судью. Нужно уметь оправдывать поступки близких людей, а не осуждать и клеймить их. И почаще говорите близким: «Спасибо, что ты есть!»

Смотрите также:

Как не срываться на ребенке

Психология

Как не срываться на ребенке

19 мая 2020
35 177 просмотров

Лиана Хазиахметова

Редкий родитель может обойтись в воспитании без крика и повышенного голоса. Малыши не воспринимают просьбы, хотят делать все по-своему, а родители с помощью крика пытаются «достучаться» до них.

У родительских срывов есть еще одна причина. Мамы и папы проводят с ребенком много времени и не успевают восполнить энергию, отдохнуть от постоянных требований. Чем больше усталости накопилось, тем тяжелее контролировать свои эмоции, поэтому первый наш совет — просто отдохните 😉 Важно иногда переключиться и, например, сходить на прогулку без детей.

В партнерстве с ребенком

Выйти из рутины также помогут книги по психологии, например, «Воспитание сердцем» или «В партнерстве с ребенком». Эти книги добавят осознанности, научат разбираться в чувствах ребенка и приведут к пониманию истинных причин конфликтов.

Не бывает плохих чувств

Воспитание сердцем

Мы часто подразделяем чувства на плохие и хорошие. Психолог Дэниел Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект» пишет, что это неправильная позиция. Все чувства имеют право быть. Проблема не в том, что вы злитесь на ребенка или что он вас раздражает, а в том, как вы выражаете эти эмоции. Кто срывается на ребенке и корит себя за это, старается загасить в себе негатив, как правило, безрезультатно. Нужно корректировать не то, что внутри, а то, что снаружи. Выражать чувства надо конструктивно.

Один из вариантов — слова.

Говорите об эмоциях

Эмоциональный интеллект

У детей слабо развит эмоциональный интеллект. Другими словами, они пока еще не умеют считывать эмоции других людей и разбираться в своих. Что происходит во время конфликта? Ребенок делает что-то не так, как хочет мама → мама испытывает злость, раздражение → мама кричит. В этой схеме не хватает звена, которое могло бы не допустить последней фазы. Это звено «мама говорит о своих чувствах».

«Разве я перестану злиться, если просто скажу об этом?» — спросите вы. Злиться вы не перестанете, но вполне можете избежать срыва. Криком мы пытаемся донести наши эмоции. Мы кричим, потому что нас не слышат. А когда мы просто проговариваем: «Я злюсь на тебя за то, как ты поступил», уже нет необходимости кричать. Мы донесли свои чувства до ребенка.

Открытка по книге «Как рождаются эмоции»

Как рождаются эмоции

Выражать чувства словами, а не криком или действиями, — это и есть умение вести продуктивный диалог. Глядя на ваш пример, ребенок тоже со временем начнет выражать чувства словами.

Есть еще один приятный бонус от таких разговоров. Когда вы говорите о чувствах, ребенок начинает проводить причинно-следственные связи и постепенно приходит к пониманию: я не убираю игрушки → мама злится → я не хочу, чтобы мама злилась → я уберу игрушки.

Как отследить момент срыва

Испытание ребенком

Научитесь распознавать первые признаки срыва, прежде чем эмоции захватят вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» и действительно обсуждать проблему, пишут авторы книги «Испытание ребенком».

Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв.

Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. После каждого конфликта постарайтесь отдохнуть хотя бы полчаса. Попейте чаю, посидите на скамейке. Мысль, что после конфликта вас ждет отдых, будет греть вас во время решения конфликта. Полчаса, говорят психологи, тот срок, который требуется, чтобы полностью отойти от конфликта.

В каждом правиле бывают исключения. Не всегда получится отдохнуть и привести в порядок свои чувства. Источник

В книге «Эмоциональный интеллект. Российская практика» нашли способы, которые научат взрослых отслеживать эмоции. Это нужно, чтобы в моменты срыва лучше понимать себя и не упустить момент, когда ситуацию можно развернуть на 180 градусов.

Эмоциональный интеллект. Российская практика

1. Напоминалки.

Организуйте систему напоминаний в своем телефоне (не менее двух напоминаний в день). Сделайте это случайным образом. В момент оповещения определите, какие эмоции вы испытывали непосредственно перед сигналом, запомните их и запишите.

2. Дневник эмоций.

Приобретите тетрадь или блокнот. Ежедневно фиксируйте, какие наиболее сильные переживания вам запомнились за прошедший день. Описывая эмоцию, отметьте также, когда она появилась, какие ощущения при этом возникали в теле и о чем вы в тот момент думали.

Вспомните о цели

Во время конфликта, когда вы переведете дух и почувствуете, что держите себя в руках, подумайте о своей цели. Чего вы хотите прямо сейчас? Чтобы ребенок надел, наконец, куртку? Чтобы он перестал плакать? Чтобы дал вам пять минут тишины? Немного анализа, и вы поймете, что крик никак не приведет к желаемому. Наоборот, срыв мамы, как правило, только усугубляет ситуацию. Ребенок начинает больше нервничать, пугаться и плакать от того, что его заставляют делать что-то против желания.

Продуктивно разговаривать с ребенком во время конфликта помогут методы эмоционального воспитания ребенка. Тренируйтесь решать проблемы в позитивном ключе, и тогда срывы и истерики сойдут на нет.

Обложка поста: unsplash.com

Как не срываться на ребенке: 10 важных правил

4. Поаплодируйте

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание — этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель — высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы — но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке — некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

как перестать срываться на детей

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

5 вещей, которые стоит попробовать, когда вы разочарованы

Вот словарное определение разочарования: «Чувство расстроения или раздражения, особенно из-за неспособности что-то изменить или чего-то достичь». Звучит знакомо? Конечно, мне это нравится, особенно в отношении здоровья. Я не могу изменить тот факт, что я живу с хронической болью и болезнями каждый день. Я мог бы рассказать много случаев, когда разочарование перерастало в гнев, за которым часто следовали слезы.

Проблема с разочарованием — независимо от того, в каком контексте — состоит в том, что «расстроенный или раздраженный» добавляет второй слой страдания к эмоциональному страданию, в которое вы уже попали.По моему опыту, разочарование бесполезно. Напротив: это затуманивает разум, из-за чего трудно увидеть, можно ли предпринять конструктивные действия для улучшения своей ситуации.

За прошедшие годы я разработал несколько стратегий, чтобы минимизировать влияние разочарования в моей жизни. (Эти предложения применимы к любому источнику разочарования, связанного с вашим здоровьем или нет.)

1. Признайте, что вы не одиноки. Все время от времени расстраиваются.Знание этого может удержать вас от добавления третьего слоя эмоциональных страданий в виде этого мерзкого виновника самообвинения . Даже Далай-лама сказал, что временами он все еще может сердиться. Если он злится, он также должен знать, что такое разочарование! Так что не усугубляйте ситуацию, обвиняя себя, когда приходит это нежелательное эмоциональное состояние.

2. Не относитесь к ощущению так, как будто оно высечено в камне. Непостоянство — универсальный закон. Ничто не остается неизменным надолго.Конечно, непостоянство может быть источником печали; но я хотел бы сказать, что он также может быть вашим другом.

Не высекайте разочарование, говоря себе, что это постоянная черта вашей личности. Если вы думаете: «Но я всегда разочарован», то в первую очередь, вероятно, это неправда. Во-вторых, даже если бы это было правдой, вы можете изменить свою реакцию, когда проявляется эта неприятная эмоция (и это верно в отношении любой неприятной эмоции). Это потому, что, как мы учимся у нейробиологов, ум податлив; это означает, что вы можете изменить даже самые глубоко укоренившиеся привычки.

Эффективный способ не «высекать свое разочарование в камне» — это мысленно отступить и убрать самореференциальные термины, такие как «я» или «я». Просто скажите себе: «В данный момент присутствует разочарование». Тогда вы не будете думать об этом как о постоянной характеристике того, кем вы являетесь. Легкое удержание этой стрессовой эмоции таким образом ослабит ее хватку и поможет вам продолжить свой день.

3. Работайте над развитием терпения, когда присутствует разочарование (или любая болезненная эмоция). Когда возникает болезненная эмоция, попытка оттолкнуть ее имеет тенденцию усиливать ее. Это, безусловно, верно в отношении разочарования. Альтернатива — признать его непостоянную природу и терпеливо ждать, пока он выйдет из вашего разума, как шторм, проносящийся над вами. Я написал статью о том, как развить терпение. Вы можете увидеть это здесь .

4. Свяжитесь с другом или родственником, который не против послушать, как вы «разгрузитесь». Подумайте, есть ли кто-нибудь, с кем вы могли бы связаться, который поймет, через что вы проходите, — возможно, кто-то из ваших знакомых, который недавно столкнулся с подобным опытом.Удивительно, как разговор (или электронная почта, или текстовое сообщение) с кем-то, кто разделяет ваше разочарование, может внезапно сделать его терпимым и позволить вам терпеливо переждать, как в пункте 3 выше.

5. Немедленно проявите сострадание к себе. Самосострадание — это моя практика и в любой стрессовой ситуации, в том числе когда я оказываюсь в ловушке неприятных эмоций, таких как разочарование. Сострадание к себе требует только того, чтобы вы были добры к себе. Это означает не винить себя в том, какие эмоции вы испытываете в данный момент: все виды эмоций возникают и проходят без приглашения… так, не виноват!

Сострадание к себе также включает в себя делать что-то хорошее для себя, будь то лежание и прослушивание музыки или просмотр забавного шоу по телевизору. У каждого из нас есть что-то особенное, что мы можем сделать для себя, что успокаивает душевную боль, которая сопровождает неприятные эмоции.

Наконец, попробуйте поговорить с собой тихо или мягко сострадательным и понимающим голосом: «Трудно испытывать такую ​​сильную боль. Неудивительно, что временами я расстраиваюсь ». Когда вы таким образом выражаете свои чувства, вы даете себе понять, что заботитесь о своих страданиях.Уже одно это облегчит вашу эмоциональную боль.

Надеюсь, эти пять предложений оказались полезными. Всего наилучшего.

3 простых шага, чтобы обуздать гнев и разочарование в отношении других

Источник: Shutterstock

Большинство гнева и разочарований в жизни, независимо от ситуации, основано на одной простой мысли: Так не должно быть. Мы все проходим по жизни со своим собственным набором идей о том, как мы думаем, что должны работать, должны работать, как мы думаем, что люди должны относиться к нам, как другие люди должны вести себя .Мне нравится называть это личное ощущение того, как должен действовать мир, нашим личным сводом правил. Этот личный свод правил включает в себя наши убеждения, взгляды, предпочтения, идеалы и ценности. Это то, что мы приобретаем в течение жизни из нашего опыта, того, что мы узнаем, других людей вокруг нас и предпочтений, которые мы выработали.

Мы склонны окружать себя другими людьми, у которых есть подобные своды правил, потому что нам удобнее находиться рядом с другими людьми, которые смотрят на мир схожим образом, и это укрепляет нашу веру в то, что наш собственный набор правил верен.Например, в целом демократы любят проводить время с другими демократами, а республиканцы любят проводить время с другими республиканцами. Когда правила, по которым мы лично играем, значительно отличаются от правил окружающих нас людей, это может быть очень неудобно.

Наши своды правил во многом являются частью того, кто мы есть и как мы живем, что мы не осознаем, что используем их, чтобы руководствоваться нашим взглядом на мир, нашими решениями и тем, как мы обрабатываем события и обстоятельства в нашей жизни, пока мы не столкнемся с ситуацией, когда кто-то не играет по нашим правилам и не ведет себя так, как мы думаем, что он должен.Если вы пытаетесь играть в бейсбол с кем-то, кто играет по правилам футбола, вы, скорее всего, очень быстро разочаруетесь.

Большая часть гнева и разочарования, которые мы испытываем в жизни, возникает, когда мы встречаем кого-то, кто не играет по нашим правилам. Мы склонны верить, что наши правила верны и что другой человек должен делать это по-нашему. В основе всех конфликтов лежит идея о том, что один человек считает, что другой должен измениться. Утверждение, что ваши правила верны, заставляет чьи-то правила ошибаться.Однако личные своды правил не являются правильными или неправильными, они просто отражают уникальную точку зрения и предпочтения каждого человека. Многим людям сложно принять это понятие, но мы живем в мире огромного разнообразия, и не существует универсальных концепций, применимых к каждой религии, расе или культуре.

Приятно осознавать, что у тебя есть свобода жить своей жизнью в соответствии с любым набором ценностей и правил, который ты выберешь для себя. Мы склонны чувствовать себя счастливыми и умиротворенными, когда чувствуем, что можем жить в соответствии с нашими собственными идеалами того, как должен работать мир.Но когда дела идут не так, как мы, мы начинаем чувствовать, что теряем чувство контроля.

Итак, когда то, что делают другие, начинает причинять страдания, что вы можете сделать, чтобы вернуть это чувство благополучия?

1) Начните с осознания того, что если вы расстроены или разочарованы ситуацией, скорее всего, что-то идет не так, как вы думаете, и определите, чего, по вашему мнению, не должно происходить. Если кто-то ведет себя не так, как вам нравится, поймите, что это не личное, когда кто-то не играет по вашим правилам; они просто пользуются правом играть по своим правилам.И никто другой, выбирающий другой способ делать что-либо, никоим образом не аннулирует ваши собственные предпочтения или выбор.

2) Затем определите, чем вы бы предпочли отличаться. Думая о том, чего вы хотите, а не о том, что вас беспокоит, вы готовитесь к следующему пункту.

3) Переходите от реакции к выработке решения, которое уменьшит ваш гнев и улучшит ваше самочувствие. Чтобы найти эффективное решение, вам всегда нужно помнить, что вы контролируете, а что нет.У вас есть возможность контролировать свои мысли и действия, но вы не контролируете правила, по которым живут другие люди, или то, как они выражают свои мысли и действия. Следовательно, когда вы пытаетесь оценить, что вы можете сделать для улучшения ситуации, ваша цель — придумать то, что вы можете сделать по-другому, а не сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, другой человек должен делать по-другому.

Когда вы начинаете злиться или разочаровываться в развитии ситуации, заполните поля ниже.

Step1: Я злюсь, потому что _________ _______ не должно быть __________________.

Step2: Я бы предпочел __________________________________________ _____.

Шаг 3: Вот что я могу с этим сделать ____________________________________.

Вот несколько примеров:

Ваш супруг говорит с вами так, как вам не нравится.

Шаг 1: Я злюсь, потому что моему супругу не следует повышать голос, когда он говорит со мной.

Шаг 2: Я бы предпочел, чтобы он говорил со мной с большим уважением.

Шаг 3: Что я могу сделать, так это попросить его говорить со мной более мягким голосом. Если он не решит выполнить мою просьбу, я могу покинуть комнату. Я также могу подать пример, сохраняя спокойствие собственного голоса.

Вам не повысили зарплату на работе.

Шаг 1: Я злюсь, потому что моей коллеге повысили, а я нет, она не должна была получать , потому что я был там дольше, чем она.

Шаг 2: Я бы предпочел, чтобы рейзов давались справедливо.

Шаг 3: Я могу попросить об оценке эффективности и узнать, что мне нужно сделать, чтобы получить прибавку. Если я действительно чувствую, что со мной обращаются несправедливо, я могу начать искать другие возможности.

Нет ничего плохого в желании, чтобы все в жизни шло своим чередом. Но когда они этого не делают, дайте себе возможность улучшить ситуацию, сосредоточившись на том, что вы можете улучшить, вместо того, чтобы делать себя несчастным, настаивая на том, чтобы все остальные играли по вашим правилам.

Привычка к спокойствию, когда чувствуешь разочарование

Лео Бабаута

Кто-то недавно спросил меня о том, как я расстраиваюсь, когда чувствует себя перегруженным, а затем закрывается или набрасывается.

«Это то, с чем я боролся большую часть своей жизни. Сегодня у меня был случай, когда я мог бы быть более спокойным и рациональным в отношении ситуации, но спокойствие и рациональность уступили место разочарованию и гневу. Мне интересно, какие привычки я могу использовать вместо этого, чтобы не впадать в приступ гнева.”

Возможно, это звучит знакомо некоторым из нас. Мы чувствуем себя перегруженными, а затем, возможно, набросимся на кого-то в отчаянии и гневе.

Это исходит из надежды на то, что все будет спокойно, упорядоченно, просто, прочно и под контролем. Однако мир не оправдывает эту надежду, поскольку он хаотичен, беспорядок, постоянно меняется, никогда не фиксируется, беспочвенен. Поэтому мы расстраиваемся, злимся на других и испытываем беспокойство.

Так как же нам справиться с возникающим разочарованием? Как мы можем создать привычку к спокойствию?

Я поделюсь с вами серией практик, которые вы можете превратить в привычки. Когда вы замечаете, что чувствуете разочарование, вместо того, чтобы набрасываться, практикуйте следующий .

Если вы будете практиковать их снова и снова, всякий раз, когда вы замечаете разочарование, вы начнете переключаться.

Первая практика — это уловить свой привычный паттерн как можно раньше. и переключиться, не позволяя себе этим заниматься. Когда вы замечаете, что расстраиваетесь и чувствуете себя перегруженными, обратите внимание на побуждение вернуться к своему привычному образцу (отключение или наброситься), но сделайте паузу, вместо того чтобы потакать ему.

Следующая практика — бросить в тело . Снова сделайте паузу и позвольте себе перевести дух. Сосредоточьте внимание на своем теле и обратите внимание на чувство разочарования и подавленности. Оставайтесь с этими ощущениями с любопытством. Обратите внимание на то, насколько сильным является желание наброситься, и просто смакуйте это сильное чувство, вместо того, чтобы действовать в соответствии с ним.

Откройтесь ему, расслабьтесь вокруг него, будьте с ним. Полюбите это чувство, если можете, или, по крайней мере, проявите к нему сострадание. Как только вы начнете практиковать это, вы почувствуете себя все более комфортно посреди разочарования, и вам не нужно ослаблять это чувство, набрасываясь на него.Теперь у вас есть больше места, чтобы успокоиться и выполнить следующую практику.

Третья практика — использовать это вновь обретенное пространство для связи с другим человеком . Теперь я понимаю, что вы можете злиться на них, и поэтому связываться с ними — это последнее, что вы хотите делать. Ваше сердце закрыто для них, потому что вы думаете, что они — проблема. Проблема в вашем закрытом сердце. Постарайтесь не отключаться и немного приоткрыться. Это сложная, но преобразующая практика.

Отсюда обратите внимание на другого человека — он ведет себя так, как действует, потому что сам испытывает какую-то боль. Может быть, они чувствуют себя неуверенно, обеспокоены, беспокоятся о будущем. Может быть, они обиделись из-за того, что вы сделали, и сами набросились на это в отчаянии. Что ж, это можно понять! Вы чувствуете то же самое. Таким образом, вы двое связаны.

Может быть, вы ответили на их разочарование собственным разочарованием. Теперь вы страдаете так, как страдают они.Вы связаны таким же образом. Позвольте этому сходству открыть вас для них, понимая их более человечно. Проблема не в них, они страдают, как и вы. Вы в этом вместе. Как вы можете работать над этим вместе?

Последняя практика — попытаться найти соответствующий, любящий и сострадательный ответ . Вы сочувствовали другому человеку, но теперь вам нужно действовать. Ответ на вопрос, какое действие предпринять, не всегда прост, но, по крайней мере, вы не отвечаете из места гнева, которое вызывает неуместные реакции, такие как набегание.

Что такое уместный, любящий, сострадательный ответ? Это действительно зависит от ситуации. Некоторые примеры:

• Другой человек расстроен и переживает трудные времена, поэтому вы помогите ему успокоиться, выслушайте его разочарование, предложите сочувствие и сострадание и обсудите решение вместе.
• Другой человек действовал невнимательно, но, возможно, не знал, как это повлияло на вас, поэтому вы приходите к нему, когда успокоились, и сочувственно говорите с ним об этом, рассказывая о влиянии их действий на вас и спокойно спрашивая о конкретном то, что они могут сделать в будущем.
• Другой человек не желает вступать в сострадательный диалог и настроен на то, чтобы быть придурком. С ними нельзя спокойно разговаривать, потому что они со всем спорят. В этом случае вы можете привлечь к посредничеству третью сторону, например консультанта супружеской пары или менеджера на вашем рабочем месте.
• Другой человек оскорбляет. Вы сочувствуете боли, которую они должны испытывать, чтобы быть такими. Но вы также удаляетесь из ситуации, чтобы защитить себя от вреда. Вы пытаетесь помочь им получить необходимую помощь, твердо придерживаясь своих границ.

Как видите, возможностей много — гораздо больше, чем я могу здесь перечислить. Это всего лишь несколько примеров, показывающих, что вы можете с любовью и уместно отреагировать на ситуацию, если исходите из сострадания и спокойствия.

В конце концов, это требует большой практики. Но выполнять эти практики неизмеримо полезнее, чем наносить удары, которые причиняют боль не только другому человеку, но и вам самому.

3 простых, но эффективных шага

Разочарование.Это заводит вас и может отнять у вас очень многое.

Потому что он не только высасывает энергию, но также отвлекает вас и может украсть довольно много времени.

Так что же делать?

Что ж, иногда это разочарование может быть действительно положительным и может дать вам новую идею или точку зрения на вещи. Или это может дать вам силу продолжать идти еще немного, пока вы не достигнете своей цели.

Но когда вы начинаете ходить по кругу, когда разочарование просто сводит вас с ума или ваш разум затуманивается, и день начинает ускользать из ваших пальцев, тогда есть шаги, которые вы можете предпринять.

Есть способы изменить такое настроение или день к лучшему.

Во что-нибудь получше. Во что-то более полезное. И во что-то, что заставит вас снова почувствовать себя лучше.

Бонус: Загрузите бесплатный одностраничный пошаговый контрольный список, который покажет вам, как преодолеть разочарование (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели).

Шаг 1: Будьте здесь сейчас.

Когда вы разочарованы, вы часто мысленно находитесь где-то в будущем.Где бы вы хотели быть. Или вы переживаете неудачу или неудачу из своего прошлого.

Выйдите из этих пустых пространств и успокойтесь, сосредоточив свой ум и внимание на том, что сейчас, прямо здесь, в этот момент.

Вы можете сделать это, например:

Сосредоточьтесь на своем дыхании.

Сядьте, закройте глаза и сосредоточьтесь на воздухе, выходящем через нос в течение 1-2 минут.

Сделайте спокойный и немного более глубокий вдох, чем обычно, и дышите животом, а не грудью.

Сосредоточьтесь на том, что вокруг вас в это время.

Солнце светит в твоё окно. Дети играют на улице, проезжают машины и люди. Запах и ощущение одежды и тепла солнца на коже.

Сделайте это в течение 1-2 минут, чтобы вернуть ваше внимание к настоящему моменту.

Шаг 2. Оцените то, что у вас есть.

После того, как вы вернули свое внимание туда, где оно может быть наиболее полезным, сосредоточьтесь на том, что все еще остается позитивным в вашей жизни.

Самый быстрый и простой способ сделать это — сосредоточить внимание на том, что у вас есть.

Мне больше всего нравится на этом этапе важные вещи, которые мы иногда принимаем как должное. Например:

• Теплый дом и крыша над головой.
• Достаточно питьевой воды.
• Не голодать.
• Доступ в Интернет (и, возможно, ваше собственное место для самовыражения).
• Ваши друзья и семья.

Потратьте на это несколько минут, и вы найдете за что быть благодарными.

Шаг 3. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать прямо сейчас.

Теперь, когда ваше внимание в настоящий момент и ваше настроение более благодарное и позитивное, настало время конструктивно понять, что вас расстраивает.

Вы можете сделать это, спросив себя:

Какой маленький шаг я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить эту ситуацию?

Это может быть для того, чтобы увидеть, чему вы можете научиться из того, что вас расстраивает, и попробовать другой путь к своей цели.

Или можно попробовать еще раз и продолжать (потому что не все в жизни придет к вам с первого, второго или третьего раза).

Или это может быть вы просто осознаете, что, возможно, вы взяли на себя слишком много в последнее время, или что дела были тяжелыми, и что вам нужно провести этот вечер или несколько дней, чтобы просто расслабиться, позаботиться о себе и, возможно, немного упростить.

Чтобы вы могли перезарядиться, а затем вернуться к тому, чего вы хотите от своей жизни, более целенаправленно.

Дополнительные подсказки, чтобы уменьшить или предотвратить разочарование:

Запишите свои триггеры и посмотрите, что вы можете с ними поделать.

Что вызывает у вас разочарование?

Это когда ваш партнер не выносит мусор, как вы договорились? Или когда вы не так быстро прогрессируете в карьере или хобби? Или когда ваш телефон слишком часто отвлекает вас от работы?

Что бы это ни было, сначала спросите себя:

Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот триггер в первую очередь?

Например, переведите телефон в беззвучный режим или в режим полета, а затем обратитесь к людям в течение 1–3 запланированных раз в течение рабочего дня.

Если вы не можете предотвратить это, спросите себя:

Что я могу сделать, чтобы уменьшить разочарование, вызванное этим триггером?

Например, если вас расстраивают задержки или время ожидания во время ежедневной поездки на работу, спросите своих друзей или Google, чтобы узнать, как другие решают эту распространенную проблему.

Вы можете обнаружить, что одним из полезных решений является аудиокнига или подкаст, которые помогут отвлечь ваше внимание и извлечь что-то хорошее из ситуации, пока вы ждете.

Помните: вы человек (и все остальные).

Перфекционизм по отношению к себе и другим чаще всего приводит к разочарованию и разочарованию. Так что устанавливайте свои стандарты как для других, так и для себя на человеческом уровне, а не на уровне совершенства.

Примите тот факт, что иногда вы будете совершать ошибки, терпеть неудачи и не достигать своих целей, когда вам этого хочется. И люди вокруг вас тоже.

Работайте с этой точки зрения как с собой, так и с другими, а когда возникает неудача, сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться, чтобы улучшить и сделать лучше в следующий раз.

Выговорите это (вместо того, чтобы держать это в бутылках).

Когда вы говорите о разочаровании с кем-то, это может помочь вам начать смотреть на него с более уравновешенной точки зрения, когда вы высказываете свое мнение.

И ваш друг, который слушает, может дать один или несколько хороших советов из своего собственного опыта.

Или вы двое можете начать придумывать план того, как вы можете преодолеть или хотя бы уменьшить эту неприятную ситуацию.

Общайтесь как можно напрямую.

Люди не могут читать ваши мысли, а вы не можете читать их.

Так что избегайте попыток намекать, угадывать или быть пассивно-агрессивным и старайтесь общаться простым, прямым и спокойным, насколько можете.

Это может быть трудно сделать правильно в этот момент, но чаще всего это избавит вас от ненужного разочарования, напряжения и недопонимания в ваших отношениях.

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать:

«Это действительно полезная информация.Но как проще всего применить это на практике и сразу же положить конец разочарованию, когда оно возникает? ».

Что ж, у меня для тебя есть кое-что особенное …

Бесплатный пошаговый контрольный список на одну страницу, который включает 3 основных шага, описанных в этой статье… сохраните его или распечатайте, чтобы иметь его в повседневной жизни и на следующий раз, когда разочарование начнет расти.
Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

7 советов, как перестать постоянно чувствовать разочарование и гнев

---

Как люди, у нас есть набор положительных и отрицательных эмоций.Положительные эмоции носят конструктивный характер. Примеры этого — радость, благодарность, сочувствие и сочувствие. С другой стороны, отрицательные эмоции разрушительны. Примеры этого — гнев и разочарование. Гнев — это эмоция, которую мы испытываем всякий раз, когда испытываем недовольство или раздражение по поводу чего-либо. Это нормально, но может стать очень разрушительным, если выйдет из-под контроля. Разочарование — это эмоция, которая возникает, когда мы не можем достичь желаемой цели. Как люди, когда мы достигаем определенной цели, мы чувствуем удовлетворение.С другой стороны, когда нам мешают достичь этой цели, мы чувствуем разочарование и раздражение. Если цель велика и что-то или кто-то мешает нам ее достичь, мы очень расстраиваемся. В большинстве случаев разочарование приводит к гневу. Это отрицательные эмоции, из-за которых мы можем причинить вред коллегам, товарищам по команде, друзьям и даже семье. Вы постоянно испытываете эти эмоции? Вот как перестать постоянно чувствовать разочарование и гнев.

Будьте в настоящем, чтобы перестать чувствовать разочарование

Разочарование возникает всякий раз, когда мы не можем достичь цели из-за условий или людей, которых мы не можем контролировать.В состоянии разочарования мы мысленно находимся где-то в будущем. Часто это то место, где мы хотели бы оказаться. Иногда разочарование вызвано негативными событиями в нашем прошлом. Чтобы преодолеть эту эмоцию, начните с выхода из прошлого или будущего и прочно укорениться в настоящем. Сосредоточьте свой ум на том, что здесь сейчас, в настоящем. Вы можете сделать это, сосредоточившись на том, что происходит вокруг вас в данный момент. Примерами этого являются погода, текстура вашей одежды, звук телевизора или люди снаружи.Сохраняйте мысленное сосредоточение на настоящем в течение 1-2 минут. Это вытащит вас из временного пространства, откуда исходит ваше разочарование, и прочно посадит вас в реальное, объективное настоящее. Это идеальное время, чтобы избавиться от разочарования.

Рекомендуемая литература: Медитируйте, чтобы улучшить жизнь: 5 преимуществ ежедневной медитации

Избавьтесь от привычки

Интересно, что все время злиться может быть плохой привычкой. Это часто бывает, когда вы привыкли обвинять других в своих ошибках, вместо того, чтобы брать на себя ответственность.Некоторые люди очень быстро злятся на окружающих, чтобы решить проблему, с которой они сталкиваются, даже если это была их собственная вина. Ваш гнев вызван этим? Если да, то вам нужно научиться быть более ответственным. Таким образом, вы можете перестать злиться на других, когда что-то идет не так. Избавьтесь от дурной привычки безответственности и постоянного гнева.

Рекомендуемая литература: 8 простых, но эффективных способов избавиться от вредных привычек

Цени то, что у вас есть

Корень разочарования — неудовлетворенность.Отсутствие того, чего вы хотите, раздражает и лишает вас покоя. Чтобы избавиться от разочарования, вы можете начать с признательности за то, что у вас есть. Это то, что вы уже сделали. Примеры таких вещей: дом, чистая вода в большом количестве, еда, доступ в Интернет, семья и друзья. Потратьте несколько минут на наблюдение за этими вещами, и ваше разочарование прекратится. Его заменит благодарность.

Рекомендуемая литература: 12 простых способов уменьшить стресс и обрести душевный покой

Избавьтесь от чувства бессилия

Гнев — это реакция, которую вы выбираете, чтобы справиться с бессилием.Когда кто-то или что-то имеет над нами власть, мы пытаемся вернуть себе контроль над ситуацией. Если у вас нет возможности сделать это, вы можете злиться и чувствовать себя неспособным. Это чувство может скапливаться внутри и заставить вас выпустить гнев на кого-то, кто не заслужил такой резкой реакции с вашей стороны за небольшую ошибку. Таким образом, эффективный способ избавиться от гнева — устранить бессилие. Вы можете сделать это, найдя способы генерировать личную власть. Таким образом вы навсегда решите корень проблемы гнева.

Определите, что вы можете сделать прямо сейчас, и продолжайте это делать

Мы чувствуем разочарование, когда не можем делать то, что хотели, в будущем из-за существующей проблемы. Эта сосредоточенность на будущих достижениях вызывает у нас разочарование. Один из способов преодолеть это — сосредоточиться на том, что мы действительно можем сделать прямо сейчас. Какие действия вы можете предпринять сейчас, чтобы попасть в то место, которое вы желали в будущем? Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свое положение? Есть ли другой путь к вашей цели? Может быть, все, что вам нужно сделать, это притормозить, уделить время себе и расслабиться.Это поможет вам зарядиться энергией и еще немного упростит себе жизнь. Таким образом, вы сможете переориентировать и найти другой путь к своим целям.

Рекомендуемая литература: 15 ключевых элементов более здорового и счастливого образа жизни

Разрешите любую боль, которая случилась в вашем прошлом

Иногда жизнь может быть несправедливой. Некоторые из нас могут испытать травмы и жестокое обращение в детстве. В результате мы можем нести боль и гнев на протяжении всей нашей взрослой жизни. Этот гнев может вызывать у нас постоянное раздражение.Неся гнев как щит, мы можем причинить вред себе и окружающим. Боль, которую человек несет вокруг, может вызвать гневную реакцию на все, что происходит не по порядку. Если вы все время злитесь из-за события, которое произошло в вашем прошлом, вам следует разобраться с ним, чтобы устранить боль и успокоить свой гнев. Это единственный способ обрести истинный покой.

Рекомендуемая литература: 8 отличных способов победить депрессию и вернуться на правильный путь

Избавиться от страха

Гнев часто вызывается страхом.Что-то может случиться и напугать вас. Например, вы можете испугаться, если потеряете контроль, будете выглядеть глупо на публике, попадете в беду или пострадаете. Когда вы испытываете этот страх, его легко превратить в гнев. Тело принимает реакцию борьбы или бегства, и вы выбираете вариант борьбы. Вы начинаете сопротивляться тому, что вас пугает, и гнев берет верх. Чтобы этого не произошло, лучше всего сначала избавиться от страха. Что на самом деле вызывает у вас страх? Это под вашим контролем или нет? Это рационально или вы преувеличиваете? Изучая и находя ответы на эти вопросы, вы можете определить источник своего страха, устранить его и погасить гнев, который он вызывает у вас.

Важный вывод

Гнев и разочарование — очень сильные, но отрицательные эмоции. Они могут заставить вас ошибаться в суждениях, что может иметь длительные негативные последствия для ваших друзей и семьи. Приведенные выше советы помогут вам избавиться от гнева и разочарования. Изучите и применяйте их в своей жизни, чтобы принести мир и ощутить ясность в своем будущем.

---

Как не расстраиваться при стрессе

Часто, когда люди испытывают стресс, они чувствуют себя более разочарованными и эмоционально реагируют на события, которые не повлияют на них так сильно.Это происходит по нескольким причинам. Во-первых, люди испытывают больший стресс, когда чувствуют угрозу, и это ощущение угрозы усиливается, когда люди чувствуют, что у них нет ресурсов для адекватного решения проблем, с которыми они сталкиваются.

В состоянии стресса люди, как правило, не осознают доступные им физические, социальные и психологические ресурсы. Они также, как правило, менее способны к самообслуживанию, что может усилить стресс из-за недосыпания, плохого питания и социальной изоляции.Взаимодействие с другими людьми

Кроме того, повышенное разочарование, раздражительность и чувствительность также могут быть признаками выгорания, поэтому эти чувства должны быть сигналом о необходимости эффективного управления стрессом.

Методы уменьшения чувства разочарования и стресса

Если вы чувствуете себя менее терпеливым, более разочарованным, более эмоциональным и менее способным справляться со стрессами своей жизни, вы можете сделать несколько вещей, чтобы почувствовать себя лучше.

Найти быстрое снятие напряжения

Прекращение реакции на стресс на относительно раннем этапе может помочь вам отреагировать более спокойно, а не реагировать на стресс таким образом, о котором вы могли бы сожалеть.

Например, быстрые средства для снятия стресса, такие как дыхательные упражнения или прогрессивное расслабление мышц, могут успокоить вас и помочь вам чувствовать себя менее разочарованным и лучше справляться с происходящим. Затем вы можете предпринять следующие шаги с более ясной головой. Будьте готовы к быстрому снятию стресса, чтобы использовать его в следующий раз, когда вы почувствуете себя подавленным.

Измени свое отношение

Во многом то, воспринимаем мы что-то как стрессовое, зависит от нашего привычного образа мыслей и того, как мы обрабатываем окружающий мир.Например, те, кто считает, что все находится под их контролем, обычно меньше беспокоятся о том, что с ними происходит, поскольку они видят, что у них всегда есть возможности для изменений.

Исследования показали, что оптимистичный образ мышления приносит пользу для здоровья. Узнайте больше о том, как развить стойкое состояние ума, и вы почувствуете меньше стресса.

Измени свой образ жизни

Если вы чувствуете, что постоянно на грани, возможно, что-то нужно изменить в вашей жизни.Если вы сократите количество обязательств, позаботитесь о своем теле и внесете другие изменения в здоровый образ жизни, вы будете иметь дело с меньшим общим стрессом, поэтому вы сможете более эффективно справляться со стрессом, с которым сталкиваетесь.

Хорошее питание, полноценный сон и физические упражнения могут творить чудеса с уровнем стресса. Выделение времени для досуга и творческого самовыражения также жизненно важно; простой — это не просто роскошь, это необходимый аспект сбалансированного образа жизни, а творческая деятельность может снимать стресс как для художников, так и для неискусственных людей.

Привлечение социальной поддержки

Часто людям помогает освобождение и поддержка, когда они делятся своими проблемами с близкими друзьями, семьей или любимыми. Хотя постоянно жаловаться на бесконечный список неприятностей — нехорошо, время от времени разговоры с надежным другом о разочарованиях (и в ответ на благосклонность, будучи хорошим слушателем) могут помочь вам осознать, что происходит в вашей жизни, и дать вам возможность решения для мозгового штурма.

Если у вас нет того, с кем вам было бы удобно делиться своей ситуацией, то посещение терапевта или начало регулярного ведения дневника, как было показано, также приносят пользу.

Регулярно выполняйте упражнения для снятия стресса

Чтобы вести менее напряженный образ жизни, важно регулярно заниматься снотворным. Те, кто регулярно гуляет, медитирует или занимается другими видами деятельности по снятию стресса в своей жизни, как правило, меньше подвержены стрессу и меньше реагируют на определенные стрессовые факторы, возникающие в течение дня.

Существует множество способов снятия стресса на выбор, и полезно изучить, какие из них лучше всего подходят для вашей личности и образа жизни.

Мои лучшие способы справиться с разочарованием

«Разочарование, хотя временами довольно болезненно, является очень позитивной и важной частью успеха». — Бо Беннетт

Как и большинство людей, я испытал множество случаев разочарования. Некоторые из них оказались чрезвычайно старательными, и я обнаружил, что почти невозможно пройти через эпизоды, прокручивая в голове то, что произошло и как плохо я себя чувствовал. Хотя я пробовал разные способы справиться с ситуацией, в том числе отказываться от слишком большого количества коктейлей после тяжелого рабочего дня, большинство из них в лучшем случае были неэффективными.Хуже того, у некоторых были затяжные последствия, например, выговор от моего начальника (после того, как я опоздал из-за выпивки). Однако на протяжении многих лет я старался определить, что лучше всего работает для меня, чтобы справиться с разочарованием.

Во-первых, вот некоторые исследования разочарования, как его распознать, типичные симптомы, отношение разочарования к гневу и стрессу и другие интересные науки.

Разочарование часто приводит к повторяющимся кошмарам.

Вы когда-нибудь просыпались посреди кошмара, дрожа от страха или с чувством страха и надвигающейся гибели? Если это так, то, по мнению ученых, существует вероятная корреляция между разочарованиями, которые вы испытывали в течение дня, и яркими и пугающими сновидениями, которые вам снились ночью.Я знаю, что мне снились сны, в которых я падаю с высоты и, к счастью, просыпаюсь прежде, чем упаду на землю. Мечты о неудаче и физическая атака также были частью моего кошмарного портфолио. Таким образом, я нашел увлекательным исследование команды из Университета Кардиффа о том, что психологические переживания в бодрствующей жизни, в частности разочарование, напрямую связаны с состоянием сна в форме кошмаров. Когда участники исследования были разочарованы, они сообщали, что им снились более пугающие сны, и описывали эти сны в отрицательных терминах.По словам исследователей, кошмары представляют собой попытку психики обработать и осмыслить переживания, которые были психологически тревожными во время бодрствования.

Разочарованные люди чаще улыбаются, когда испытывают разочарование.

Это открытие исследователей из Массачусетского технологического института застало меня врасплох. Я думал, что люди, которые много улыбаются, в целом оптимистичны и веселы. Действительно, улыбка — это характерная черта счастливого человека.Однако, как показывает тщательный анализ улыбок, не все улыбки указывают на чувство счастья. Есть фальшивая улыбка, вежливая улыбка, нервная улыбка и так далее. По словам исследователей Массачусетского технологического института, большинство людей не верят, что часто улыбаются, когда расстроены, но все же верят, что подтверждается сканированием лица в ходе исследования. Чтобы доказать свою гипотезу, исследователи попросили участников исследования выполнить два типа задач: одно предназначено для того, чтобы расстраивать, а другое — нет, и сканировать их лица после того, как они выполнили задачу и нажали кнопку отправки (которая удалила разочаровывающую задачу, но приняла контрольную задачу) .Хотя появляющиеся улыбки выглядели одинаково, разочарованные улыбки быстро исчезли по сравнению с искренними улыбками. Разочарование — фундаментальный человеческий опыт, поэтому будет интересно посмотреть, к чему приведет это исследование.

Мужчины и женщины по-разному выражают гнев и разочарование.

С точки зрения биологии нельзя отрицать различия между мужчинами и женщинами. Оказывается, результаты исследователей из Университета штата Юго-Западный Миссури показывают, что есть даже некоторые различия в том, как представители обоих полов склонны демонстрировать гнев или разочарование.Оба чувствуют гнев и разочарование, но мужчины склонны принимать и принимать эмоции, используя их в своих интересах. С другой стороны, женщины считают гнев и разочарование контрпродуктивными. В исследовании мужчины чувствовали себя неэффективными, когда им говорили сдерживать свои эмоции, в то время как женщины не чувствовали себя стесненными, когда их просили об этом. Точно так же исследователи обнаружили корреляцию между напористостью мужчин и выражением гнева внешне, но не у женщин. Более того, женщины негативно относились к своему гневу, обычно называя его разочарованием, но при этом использовали этот гнев, чтобы добиться перемен.Из-за социальных ожиданий женщины, как правило, скрывают свой гнев и разочарование, но находят альтернативные пути для достижения желаемых результатов.

Разочарование возникает из-за стресса.

Что вызывает накопление физиологической и психологической реакции, которая приводит к таким эмоциям, как тревога, переутомление, отчаяние, дистресс, разочарование и т. Д.? Согласно литературным источникам, медицинский термин, обозначающий причину сильного эмоционального накопления, которое часто имеет также физические компоненты, — это стресс.Повторяющийся стресс, с которым не справиться эффективно, может привести к серьезным физическим последствиям. Как машина, которая в конечном итоге изнашивается, постоянные факторы стресса на активацию нервной системы организма (хронический стресс) приводят к высвобождению гормонов стресса кортизола и адреналина и ускоряют проблемы с сердцем и другими жизненно важными органами, а также с потенциальным развитием проблемы с психическим здоровьем.

Чтобы лучше справляться с разочарованием и стрессом, измените свое восприятие.

В статье в Harvard Business Review обсуждалась концепция устойчивости и то, как можно более эффективно справляться с повседневными стрессовыми факторами и разочарованием путем переосмысления восприятия. Короче говоря, измените то, как вы воспринимаете разочарование и стресс. Авторы процитировали два исследования: одно, проведенное исследователями из Университета Буффало, о том, что повседневные стрессоры помогают людям развивать необходимые навыки для решения сложных будущих ситуаций, и другое, проведенное исследователями Гарвардского университета, которые обнаружили, что участники рассказали о физиологических признаках стресса, которые помогли им лучше справиться. затем рассматривал стресс как полезный.Ключевой вывод здесь — изменить восприятие стресса и разочарования, чтобы способствовать развитию устойчивости, способности справляться со всем, что встречается на вашем пути, наиболее эффективным образом.

СОВЕТЫ, ЧТОБЫ БЫТЬ С ФРУСТРАЦИЕЙ

Теперь, что касается того, как я научился справляться с разочарованием и что хорошо для меня работает, вот несколько общих советов:

• Сделайте несколько глубоких вдохов. Это позволит вам успокоить сдерживаемые эмоции и восстановить чувство спокойствия.Скорее всего, разочарование, которое вы пережили, заставило вас задержать дыхание или дышать неглубоко. В любом случае ваше тело обеднено кислородом, и вам трудно ясно мыслить. Глубокое дыхание помогает замедлить сердцебиение и снизить кровяное давление, уменьшая негативные последствия стрессовых эмоций.
• Выясните источник разочарования. Теперь, когда вы думаете более ясно, используйте эту ясность, чтобы сосредоточиться на том, что может быть вероятной причиной вашего разочарования. Не поддаваясь немедленным последствиям разочарования, вы будете более склонны идентифицировать источник, чтобы найти конструктивные способы справиться с ним.